Ginger

Ginger-Witze

Witz schreiben

Roman lesen.

Wenn man einen Roman liest, merkt man leicht, dass es uns genauso gut nicht so gut gehen könnte, wie es uns geht, wenn es uns schlechter ginge.

"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden, aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin!"

Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.

Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“

Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“

Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro."

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro, und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute Morgen bei mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."

Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:

Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"

Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"

Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"

Malfoy: "Ihr Schummler!"

Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"

Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"

Malfoy und Snape: "🤬!!!"

Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

"Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

Ich hatte mal eine Beziehung mit einem Fahrstuhl.

Ich habe mich aber getrennt, da die Beziehung dauernd auf und ab ging.

Einmal ging Annika in eine Bar, da bestellte sie sich ein Bier und aß Klopapier!

Fritzchen zerstört 2 Tassen von sich Zuhause, da kommt die Mutter. "Fritzchen, du holst jetzt 2 neue Tassen!", schrie die Mutter zu Fritzchen.

Fritzchen ging daraufhin zu dem Einkaufsladen in der Stadt und ging einfach über die Straße, wo gerade Rot war. Ein Mann fuhr ihn an und sagte: "Hast du nicht mehr alle Tassen im Schrank?" Fritzchen: "Ja, aber eine fehlt!"

Karlchen war bei der Oma. Sie sagte zu ihm: "Kauf mir ein paar Zigaretten!"

Karlchen ging los, nahm die Zigaretten und ging an die Kasse. Aber die Verkäuferin nahm ihm die Zigaretten wieder ab und sagte: "Du bist doch viel zu jung für Zigaretten!"

Karlchen ging wieder nach Hause und sagte zur Oma: "Ich bin zu klein für Zigaretten."

Dann sagte die Oma zu Karlchen: "Sag, du bist 31, deine Frau liegt mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus, dein Führerschein ist in den Gulli gefallen. Du hast 2 Kinder."

Karlchen ging zurück in den Laden und sagte: "Ich bin 2, meine Frau ist in den Gulli gefallen. Ich habe 31 Kinder, mein Führerschein liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."

Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...

Deine Mutter ist so dumm, sie konnte sich nicht zwischen McDonald's und Burger King entscheiden, deswegen ging sie zu KFC.

Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!

Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!

Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!

Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!

Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.

Eines Nachts ergoss der Mond seinen Herzschmerz an die Sterne: "Ich fühle mich so einsam... Und alleine als einziger hier!" Darauf antworteten die Sterne: "Dann wein doch, du alter Mond, so sieht es jeder, dass du einsam bist!" Der Mond ließ dicke Tränen kullern... Und auf der Erde sagte ein dicker alter Mann, der des Nachts spazieren ging und die Nachbarshecke ansah: "Verwunderung schickt mir dieses merkwürdige astronomische Spektakel... Es regnet!"

Aus diesem witzigen, ja, gar zum Lachen anregenden Schabernack lernen wir: Bring andere nicht zum Weinen! :)

Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen.

Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!"

Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H"... Der Satz "Isch bin ein Müll ́eimer" kam nicht gut an. Aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...