Ginger

Ginger-Witze

Witz schreiben

Ging ein Pferd in den Laden, sagt das Pferd: "Hast du Margariten?"

Er fragt: "Hast du mal geritten?"

Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

Ich glaubte, ich hätte eine Erkältung, die ich zu Hause nicht wegkriegen könnte. Darum ging ich zum Arzt. Als ich ins Wartezimmer trat, sagte ich: „Bonjourno!“ und alle waren weg.

Eine Blondine ging zum Friseur. Sie sagte: „Ich will braune Haare!“

Da antwortete der Friseur: „Aber dann bist du keine Blondine mehr.“ Die Blondine sagt: „Doch, ich habe nur braune Haare.“

Vorhin ging ich zu Aldi und sagte laut in den Laden: "Wo soll ich denn das Klopapier herbekommen, das ist doch alles leer?"

Daraufhin antwortete eine Dame: "Ich kaufe zehn Packungen Zewa und schneide sie in der Mitte durch!" 😂😂

Immer wenn ich auf Hochzeiten ging, haben mir Verwandte, Freunde, Kollegen und Bekannte in die Rippen geboxt und haben gesagt: "Du bist der Nächste!"

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört, seit ich auf Beerdigungen das Gleiche mache!

Harry, Hermine und Ron sind in der Winkelgasse.

Ron sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Eine Stumme sagt auf der Toilette singend: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Ron war verschwunden.

Hermine sagt: "Ich gehe auf die Toilette."

Die Stumme kam und sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Hermine war weg.

Harry ging auf die Toilette. Die Stumme sang: "Ich bin über dir und sauge Blut von dir." Harry sagt: "Und ich brauche Toilettenpapier."

Ein blinder Mann ging in die Zoohandlung und wollte sich einen Blindenhund kaufen.

Er fragte den Verkäufer: „Wie viel kostet ein Blindenhund?“ Der Verkäufer lügt den blinden Mann an und sagt: „Ein Blindenhund kostet 4000€.“ Harry Potter kam und sagte: „BUM BUM BUM!“

Fritzchen ging ins Klo, steckt den Finger in den Po, steckt den Finger in den Mund. Schokolade ist gesund!

  • 0

    • Fritzchen antwortet dem Lehrer: "Ich denke, 1 m 20." Der Lehrer fragt verwundert: "Wie kommst du denn darauf, dass die Schule nur 1 m 20 hoch ist?" Fritzchen erklärt: "Ich bin 1 m 40, und die Schule steht mir bis zum Hals, also 1 m 20, oder?" Das fand der Lehrer nicht gut, und sie gingen zum Schuldirektor. Er hörte sich an, was passiert war, und fragte Fritzchen: "Schätze, wie alt bin ich?" Fritzchen sagte sofort: "34 Jahre," und das war richtig. Also fragte der Direktor: "Woher wusstest du mein Alter?" Fritzchen erklärte: "Das ist einfach. In meiner Straße wohnt ein Vollidiot. Der ist 68 Jahre alt. Und Sie sind ein Halbidiot, also 34."

  • 0

    • Ging Fritzchen zu seiner Oma und fragte: "Kann ich dir helfen beim Tassen im Schrank räumen?" Sagte die Oma: "Ja, wirf viele von allen Tassen runter!"

    Dann ging Fritzchen zu seiner Mutter und fragte: "Kann ich dir helfen, die Schüsseln in den Schrank zu räumen?" Sagte die Mutter von Fritzchen: "Ja, wirf viele von allen Schüsseln runter!"

    Dann ging Fritzchen nach oben zu seinem Vater auf den Dachboden und fragte: "Kann ich dir helfen beim Dach reparieren?" Sagt der Vater: "Ja." Hat Fritzchen das ganze Dach kaputt gemacht.

    Dann ging Fritzchen zu seinem Freund und sagte: "Meine Oma hat keine Tassen mehr im Schrank, meine Mutter hat einen Sprung in der Schüssel und mein Vater hat Dachschaden." 😂🤣

    Das Mädchen füttert ihr Pferd, gerade als die Mutter vorbei kam.

    Mama: „Willst du einen Apfel als Frühstück?“

    Mädchen: „Ja.“

    Die Mutter ging weg. Das Pferd hörte das und drehte sich um. Auf einmal machte es „Blummb“ und das Mädchen schrie.

    Das Pferd sagte: „Was denn? Du hast dich einen Apfel gewünscht 🤷🏼‍♀️“

    Ich wollte ein Sanitärfachgeschäft neben dem Geißbockheim in Köln eröffnen, aber mit meinem Slogan "Duschen für Luschen" ging ich voll baden.

    Papa sagt zu Fritzchen: „Hier, nimm das Geld und geh zum Supermarkt und kauf einen sehr schönen Tannenbaum!".

    Fritzchen ging in den Supermarkt und suchte einen Tannenbaum. Oh, eine tolle Kanne sogar mit einem Baum! Ach stimmt, das muss ich sogar kaufen!

    Ich wollte einen Kondomautomaten neben einer Musikschule aufstellen, aber mit meinem Slogan:

    "Präser für Bläser!"

    ging ich sang- und klanglos unter.

  • 0