Güter-Witze
Mit oder ohne Religion tun gute Menschen Gutes und schlechte Menschen Schlechtes. Damit gute Menschen Schlechtes tun, dazu bedarf es der Religion.
So, die Uhren habe ich jetzt umgestellt.
Mir hat zwar gefallen, wo sie vorher waren, aber neben der Couch sehen sie auch gut aus!
Hier sind ein paar der berühmtesten deutschen oder ausländischen Automarken und was ihre Abkürzungen bedeuten:
BMW: Bring mich Werkstatt!
AUDI: Alt und dellig, inklusive!
FIAT: Fehler in allen Teilen!
Und zu guter Letzt:
MAZDA: Mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze!
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"
Bei der Terroristenprüfung:
Der erste kommt rein, sagt der Prüfer: "Na, was haben Sie so geleistet?" Sagt der Prüfling: "Ich habe Hochspannungsmasten angesägt und die sind dann alle umgefallen." Der Prüfer: "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" Der Prüfling: "26!" Der Prüfer: "Sehr gut, sie sind eingestellt!" Geht er raus, kommt der nächste rein, sagt der Prüfer: "So, was haben sie denn so geleistet?" Der Prüfling: "Ich habe Kaufhäuser angezündet." "Hervorragend! Wie viele Buchstaben hat das Alphabet?" "24!" "Warum denn nur 24?" Der Prüfling: "Na ja... H und M gibt's nicht mehr!"
Eine Gans hat eine Gefahr überlebt. Gutes Ente!
Treffen sich zwei Hellseher.
Fragt der eine: „Wie geht's?”
Antwortet der andere: „Dir geht's gut und wie geht's mir?”
Wann haben die albanischen Kinder am meisten Schimpf bekommen?
Als sie den Vertrag vom Finanzamt nicht gut übersetzen konnten... 💀
Der kürzeste Witz der Welt:
Paluten ist gut!
Warum sagt man nicht "blöde Männer"? Weil man auch nicht "Tote Leiche" sagt.
Sorry an alle Männer. (Kann man genauso gut mit Frauen machen.)
Ein chinesisches Pärchen hat mir heute beim Brandenburger Tor eine sehr gute Spiegelreflexkamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.
Hatte gerade nen guten Witz, Stalingrad!
"Ich habe fünf Kilo verloren."
"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"
"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."
"Alles Gute zum Geburtstag, du Jungspund! Warst du eigentlich traurig, als die Dinosaurier ausgestorben sind?"
Was sagt ein Boxer nach dem Kampf, wenn er mit seiner Leistung zufrieden war?
"Ich habe mich gut geschlagen."
Welcher Pilz ist gut in Pokémon? Der Champignon!
Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."
"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."
Ein guter Fallschirm hält 5-10 Jahre.
Ein schlechter Fallschirm hält bis an dein Lebensende.
Egal wie gut du führst, Hitler ist Führer!
"9/11 Witze sind nicht gut, mein Onkel ist da gestorben. Er war der beste Pilot! RIP"