Güter-Witze

Wollte mal einen Fußballverein für Sexsüchtige gründen, aber der Slogan „Kicken statt Ficken“ kam irgendwie nicht gut an.

Eine Frau steht auf der Brücke, um sich das Leben zu nehmen. Kommt ein Triebtäter zu ihr und fragt: „Na, Süße, wie wär’s mit einem romantischen Schäferstündchen?“

„Verpiss dich, du elender Penner!“, ruft sie.

Darauf der Triebtäter: „Gut, dann warte ich halt unter der Brücke auf dich!“

Ein Bankräuber marschiert mit gezogener Waffe ins Bankgebäude und ruft: "Überfall!"

Wie bringt man ihn als Bankangestellter am besten völlig aus dem Konzept?

Indem man sagt: "Gut, dass Sie das explizit erwähnen, ich wäre sonst nie im Leben darauf gekommen, dass das ein Überfall sein soll!"

Negativ-Zinsen

Gastwirte in der Krise aufgepasst:

1. 000 EUR leihen und 972,33 zurückzahlen.

Bei 1.000 Millionen Kredit, sprich 1 Milliarde, kommst du gut über die Runden.

Die Rückzahlung beträgt 972.330.000 EUR...

...und dann ab in den Aktienmarkt. Das ist so wie 17 und 4.

Lehrer zu Fritzchen: "Fritzchen, zähl bis zehn!"

Fritzchen: "Ok." Er fing an: "1, 2, 3, 4, 5, sex, 7, 8, 9, 10."

Lehrer: "Fritzchen, lerne, sechs auszusprechen!"

Fritzchen: "Mami, lernst du mit mir Sex?"

Mami: "Nein, spinnst du?"

Fritzchen: "Schwester, lernst du mit mir Sex?"

Schwester: "Ok, leg dich nackt ins Bett und mach dich bereit!" Jetzt liegt Fritzchen im Bett und seine Schwester unter ihm. Die sagte: "Aaaah, so gut, bewege deinen Penis weiter!"

In der Schule der Lehrer: "Hast du gelernt?"

Fritzchen: "Ja, es war wunderbar!"

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich Trumpelstilzchen heiß!

Draco Malfoy wird geboren:

Lucius: Er sieht ja aus wie ich.

Narzissa: Macht nichts, Hauptsache ihm geht's gut!

Sie sagten doch, dass sie gut mit Menschen umgehen können?

"Nein, ich sagte, dass ich gut mit Mitmenschen umgehen kann!"

Egal wie gut du bist,

Züge sind Güter.

Meine Güte, Jesus Christoph im Himmel!

"Bist du ein Trumpeltier?"

"Nein."

"Gut, dann kriegst du zu Mittag kein Putin, merk dir das! Ich baue eine Mauer drum und spiele auf meiner Trumppete."

Was ist ein Nazi? Jemand, der diese Seite gut findet.

Warum können Elefanten und Nashörner so gut aus Gefängnissen ausbrechen?

– Alles grau in grau!

Alle sitzen im Auto, außer Guter, der liegt drunter.

Ich wollte gestern ein Restaurant mit Pferdefleisch eröffnen, aber der Slogan "gestern geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.

Alle Kinder gucken Harry Potter, außer Lotta, die ist Harry Potter.

Alle Kinder schreiben gute Noten, außer Felix, der kann nichts.

Alle Kinder sitzen in der Klasse, außer Jo, der sitzt auf dem Klo.

Gut, dass Noah diese zwei Kakaobohnen mit auf die Arche nahm!

Und dass das für ein und für alle Male klar ist: @Robin IST KEIN SPAMER!!!!!

Ich wollte letzte Woche meinem Kumpel Krabat bei der Eröffnung seines Ladens helfen, aber der Slogan: "Bei Krabat gibt es Rabatt auf Grappa und Tabak" kam nicht so gut an.

Warum ist es gut, Katia als Beifahrerin dabei zu haben?

Weil man immer auf einem Behindertenparkplatz stehen darf.

Wollte einen Fußballverein für Waisen aufmachen, doch der Slogan "Fußball für Unfall" kam nicht gut an.