Güter-Witze

Kommt ein Mann mit einem 1 m langen Holzschiefer in der Zunge zum Arzt. Sagt der Arzt: "Meine Güte, was haben Sie denn da gemacht?" "Ich habe eine Fotze geleckt." Der Arzt: "Das geht doch gar nicht!" "Doch, die war auf eine Zaunslatte gemalt."

Was sagt eine Lisa zur Katze? "Guten Appetit!"

Kevin ist eine Banane und sagt: "Mmmh, die Schale schmeckt gut!"

Wenn Social Media beweist, von Profilbildern zu polnischen Flaggen zu machen:

Gacha Kiddie: Mach mein Profilbild!

Social Media: nimmt 💩 und hat gute Contents.

#GACHAISSHIT

Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: Und ist der gut so?

Gott: Mach noch einen kleinen Zeh dran.

Assistent: Wofür?

Gott: Für die Möbel.

Assistent: Möbel?

Gott: Vertrau mir, das wird lustig!

Ich wollte ein Bordell für Obdachlose eröffnen, doch der Slogan "Pumpen in Lumpen" kam nicht gut an.

Daraufhin kam die Idee zu einem Bordell für Rollstuhlfahrer. Der Slogan "Spritzen im Sitzen" ging auch nach hinten los... Naja...

Der Lehrer so: "Guten Morgen nach den Ferien!"

Der Schüler so: "Eher schon guten Abend!"

Einige von uns haben Patente, ein gutes Aussehen. Andere haben einfach nur einen Vollzeitjob.

Wollte eine Dönerbude neben dem Kosmetikstudio eröffnen, aber mein Slogan: "Döner macht schöner!" kam nicht so gut an.

Zwei Leichenbestatter sitzen in einer Leichenhalle zum Frühstück auf einem Sarg.

"So gut wie jetzt ging es uns noch nie. Volle Auftragsbücher und so saubere Ärsche wie jetzt hatten die noch nie!"

Hey Mama, ich kenne eine gute Geheimwaffe gegen Verbrecher: Du musst einfach die Beine öffnen, dann sind alle ohnmächtig!

Reden ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

Der Apfel sagt: "Mir geht es nicht gut, die Menschen waschen mich und essen mich dann."

Die Banane sagt: "Mich ziehen sie nackt aus und essen mich auch."

Die Zigarette sagt: "Mir geht es am schlechtesten. Die Menschen zünden meinen Kopf an und nuckeln genussvoll an meinem Arsch oder Po."

Ich wollte eine Webseite für Inder machen.

Der Name "Inder.de" kam nicht gut an!

Was sagt der Rektor bei der Abschlussfeier der Sonderschul-Klasse?

Für euren BERUFLICHEN Lebensweg wünsche ich euch alles Gute.

Elektriker sind besonders gut darin, dir Essen in Minecraft zu machen, weil es elektrisch ist.

Es ist ja allgemein bekannt, dass Steve nicht gut zählen kann.

Wenn er drei Creeper sieht, sagt er: "Da kommen zwei Creeper und nehmen einen mit!"

Deine Mutter schnappt sich ihr iPhone, stellt es auf Flugmodus, schmeißt es aus dem Fenster und ruft: "Guten Flug!"

Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."

Mama,

was ist der Unterschied zwischen gut und saugut?

Saugut ist immer mit Schweinkram verbunden.

Egal wie gut du bist, ich bin futuristisch!