Habe-Witze

Was ist passiert, als die Computer in China nur tote Server haben?

Error 404

Voldemort zu Snape: "Ich habe im Lotto 8 Millionen gewonnen!"

Snape: "Lass dich nicht an der Nase herumführen."

Voldemort: "Avada Kedabra!"

Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel, den ich je gemacht habe!

Alle haben ein iPhone, außer Bein, der hat keins.

Ich habe einen Freund mit einer kranken Leber. Was tut er im Winter? Sich den Arsch abfrieren!

Ich habe heute einen Witz, sagte Arne. Der Lehrer fragt: „Schieß los!“ Arne kurz darauf: „Meine erwarteten Noten haben sie weit verfehlt!“

Wenn Minecraft Spieler nur noch ein halbes Herz haben, spielen die dann Half-Life?

Dank des Coronavirus habe ich viel Klopapier im Keller gebunkert.

Heute habe ich ein paar Rollen fürs Fensterputzen genommen.

...Fensterputzen ist ja auch für den Arsch.

Wenn deine Mutter um die Erde fliegt, haben wir 15 Jahre Sonnenfinsternis!

Warum sind Admins unsichtbar, wenn sie Hacker sehen?

Antwort: Sie sind neidisch, weil sie viel zu viel /v gemacht haben.

Ich: Ich habe eine App, die die Temperatur von meinem Handy ist.

Freund: Die App zeigt, wie hot dein Handy ist! 🤣

Sagt Lisa zu Max: "Bah, der Salat schmeckt ja eklig! Hast du ihn auch so gewaschen, wie ich es dir gezeigt hab?"

Antwortet Max: "Ja, sogar mit Spülmittel!"

Das Kind von Frau Müller ist nach der Geburt wieder in den Bauch. Das Kind hat gesagt: "In deinem Bauch habe ich mehr Freiraum als in dem Haus."

Tom: Habe heute meiner Mutter deine Mutter Witze erklärt.

Nils: Und?

Tom: Ihre Antwort war: Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!

Nicht wirklich ein Witz aber:

Ein Mann zum anderen: „Ich arbeitete bei einem Spar! Danach beim Hofer und dann beim...“. Der andere Mann unterbrach ihn und sagte: „Wieso redest du eigentlich immer? Habe ich Klappe auf Mülleimer gesagt??“ 🙃

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Jeden Abend kommt Lasse mit nassen Haaren ins Wohnzimmer. Schimpft die Mutter: „Ich habe dir jetzt schon so oft gesagt, dass du deinem Goldfisch keinen Gute-Nacht-Kuss geben sollst!“

Aliens wollen deine Mutter holen, aber die haben es nicht geschafft, warum?

Weil deine Mutter stecken geblieben ist!

Ich als Baggerfahrer habe 12345678910 Leute auf dem Gewissen.

Wissenschaftler haben etwas herausgefunden, sind aber dann wieder reingegangen.