Haber-Witze
Steve ging ins End und wollte Harz abbauen.
Baut zwei Blöcke ab: Lava stellt sich drunter: Ach, so ne warme Dusche hab ich schon lang mal wieder gebraucht!
Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".
Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."
Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"
Wo ist der Unterschied zwischen Bambi und deiner Mutter?
Sie haben die gleiche Behaarung, aber Bambi ist zierlicher.
Es ging Steve zum Arzt und fragte, was er für eine Krankheit habe.
Der Arzt sagte: "Die Blockkrankheit!" 🤣
"Beswars: Hey, du, kann ich dein Bett haben?", fragt Steve.
"Ja, klar", sagt Alex.
Geht ein Narzisst zum Zahnarzt.
Fragt der Zahnarzt: "Was kann ich für Sie tun?"
Der Narzisst: "Sehen Sie, ich habe hier hinten ein Loch und ich brauche eine Füllung."
Der Zahnarzt: "Ich denke eher, Sie brauchen eine große goldene Krone."
Ein Kind fragt seine Mutter: "Mama, was ist eigentlich schwarzer Humor?"
Die Mutter sagt: "Geh mal zu dem blinden Mann da vorne und winke ihm und sage mir, was er macht."
Das Kind kommt zurück und sagt: "Nichts, ich hab' keine Arme!"
Warum haben Polizisten eine Schere dabei?
Um den Dieben den Weg abzuschneiden!
Ich bin Multifox und habe als Haustier einen Fuchs 🦊🦊🦊🦊🦊.
Ich hab mein Passwort in ich bin in dich verliebt verändert. Geh an den 💻 Computer,wiederholt er das passwort und sagt ich bin in dich 😍 verliebt.
Ich sitze in meinem Zimmer vor dem Handy und gucke YouTube Shorts.
Oma: „Du machst ungeheure Dinge mit diesem Apparat. Ich habe Angst!“
Ich: „Aber Oma, ich gucke doch nur YouTube!“
Oma: „Was ist das?“
Was haben Jesus und eine Hure gemeinsam?
Den Gesichtsausdruck beim Nageln!
Warum gibt es FN?
Weil ich Hunger hab!
Ich habe sie beim ersten Mal gleich zweimal kommen lassen!
Kevin, 16, kennt sich gut mit der Kupplung aus! 😂
Mein Kater: Ich habe Hunger!
Ich mache ihm was, stelle das Essen ab.
Mein Kater: Habe ich gesagt, dass ich Hunger habe? Ich muss gleich kotzen von dem Fraß!
Deine Mutter sagt zu deinem Vater: "Kann ich die Cola haben?"
Dein Vater gibt ihr ne Flasche neben ihm. Was ist in der Flasche?
Antwort: Pippi.
Wieso haben manche Skifahrer Angst? Sie rechnen mit Brüchen.
„Herr Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat?“
„Nein, Fritzchen, natürlich nicht. Das wäre ungerecht!“
„Das ist ja toll. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!“
Ich hab mir mal auf Füße einen gewichst. Danach hab ich Footjob gegeben und Sperma geleckt.
Unser Häschen schlägt die Zombies grün und blau. Jetzt weiß ich, warum die so 'ne Hautfarbe haben!