Welche Kunden werden nicht bedient? Die Sekunden!
Deine Mutter ist so fett, sie fährt zum Schwarzmarkt, um sich einen dünneren Schatten zu holen!
Was macht ein Stinktier in einem Deoladen?
Komplett abstinken!
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
Nach welchem berühmten Chinesen wurde nicht nur in China das Einkaufen benannt? Shop-Ping!
In Fred und Georges Scherzartikelladen: Eine Dame kauft eine Tüte Nasenblutnougat. Fred: "5 Galleonen." Die Dame geht heraus. Ginny kauft das selbe. George: "10 Galleonen." Ginny: "Waaas? Das kostet 5 Galleonen!" George: "Nächster!" Ron kommt und kauft das selbe. Fred: "15 Galleonen." Ron: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Percy, das selbe. George: "50 Galleonen." Percy: "Waaas?" Fred: "Nächster!" Harry, das selbe. George: "2 Galleonen."
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Wie heißt eine chinesische Unterhosenfabrik?
Sacki Verpacki!
Wieso sind die Geschäfte in Polen vom Staat finanziert?
- Weil sonst die Wirtschaft einbricht.
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flops?"
Im Kaufhaus "Guten Tag, ich hätte gern einen Schirm." "... ersten Stock!" "Nein, erst'n Schirm!"
Alle Kinder gehen nach Hause, außer Tobi, der lebt im Obi.
Ich wollte einen japanischen Discounter aufmachen, aber der Slogan: „Gestern auf der Straße miaut, heute mit Rabatt und ohne Haut“ war wohl nix.
An der deutsch-österreichischen Grenze in den 50er Jahren, als noch geschmuggelt wurde.
Zollbeamter: "Haben Sie Kaffee?" Autofahrer: "Nö."
Zollbeamter: "Wo ist Kaffee?"
Was ist der Unterschied zwischen Trump und Lidl?
Lidl ist billig, Trump ist umsonst.
Ich habe im Apple Store gepfurzt. Das war ein Problem, denn sie hatten kein Windows.
Deine Mudda geht nach Kik und sagt: "Ähm, einmal ein Schokoriegel oder 5000."
Ich ging zum Media Markt und frage, ob es eine Duschlampe gibt. Die Verkäuferin fragt, warum ich sie als "du Schlampe" beleidigt habe.
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
In Berlin eröffnet Anfang Mai ein Karls(R) Erdbeerstand. Ein Mann kommt vorbei und fragt die Verkäuferin, warum es schon so früh bei Karls(R) Erdbeeren gibt. Die Verkäuferin meint, dass die Erdbeerpflanzen mit einem Trick bereits Anfang April zu blühen beginnen und so früher reif werden.
Der Mann denkt sofort, dass die Erdbeeren im sonnigen Spanien angepflanzt werden und dann mit Ryanair(R) Cargo nach Berlin geflogen werden.
Das möchte er sehen. Am nächsten Tag gibt er "Karls Erdbeerfeld" ein und fährt los. Nach gerade mal 3 Stunden kommt er an und wundert sich, warum es so schnell gedauert hat. Aber der Mann sieht nur weiße Hüllen ("Tunnel") und als er das Ortschild "Rövershagen" sah, merkte er, dass er immer noch in Deutschland war. So fuhr er enttäuscht nach Hause und sagt: "Ach, das bleibt dann für immer ein Geheimnis!"
