Handel-Witze
Warum bringt die Blondine eine Leiter ins Kaufhaus? Weil die Preise steigen!
😂
Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland? „Das da!“
Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? „Ne, das daneben!“
Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.
Bitte nicht ernst nehmen.
"Wenn sich eine Tür schließt, geht eine andere auf", sagte er.
Ich sagte zu ihm: "Das ist ja schön und gut. Jedoch sollte das Auto schon noch repariert werden, bevor ich es kaufe."
Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦♂️
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: „Ich bekomme ein Brot!“ Der Bäcker runzelt die Stirn und sagt: „Sachen gibt es!"
Kassierer zur Frau: "Sammeln Sie Treuepunkte?"
Frau: "Nein, ich bin auch ohne Punkte treu!"
Kommt eine Frau in ein Modegeschäft und fragt die Verkäuferin: „Könnte ich dieses Kleid im Schaufenster anprobieren?“
Sagt die Verkäuferin: „Ja, wie Sie meinen, sie können das Kleid aber auch in der Umkleidekabine anprobieren.“
Wieso sind Nephrologen so gut im Handeln?
Kein Wunder, das haben sie auf dem Schwarzmarkt gelernt!
Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?
– Einen Secondhand-Shop.
Mann: Laut einer offiziellen Umfrage, haben 65% auch schon mal in die Dusche gepinkelt.
Obi-Angestellter: Diese Duschkabine, werden Sie bezahlen müssen.
Der Kunde zum Bäcker: „99 Brötchen bitte!“
Der Bäcker: „99 Brötchen, warum denn nicht gleich 100?“
Der Kunde: „100 Brötchen?! Das ist doch viel zu viel!“
**Im Kaufhaus:** Ich hätte gerne einen Badeanzug, der meine Fettpölsterchen kaschiert.
**Verkäuferin:** Schlafsäcke finden Sie im 3. Stock.
Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne ein Anti-Schuppen-Shampoo!“
Sagt der Jerry zum Metzger: "Der war rrr-durstig!"
Deine Mutter ist so dumm. Sie fragt bei Amazon nach der Kundentoilette!
Ich werde bald sterben.
Meine Leiche soll in feine Scheiben geschnitten werden. Wer möchte so eine Scheibe kaufen?
Smoothies – Die Kunst, eine Banane und einen halben Pfirsich für 2 Euro zu verkaufen.
Kommt ein Pferd in den Blumenladen und fragt: "Haben Sie Margeriten?"