So sieht mein Zuhause aus!
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Was arbeiten Sie als Beruf?
"Ich mache Schlüssel nach!"
Aha, wie machen Schlüssel denn?
Welchen Stahl kann man nicht schmieden?
Den Diebstahl!
Welche Handwerker essen am meisten?
Maurer! Und warum? Sie verputzen ganze Häuser!
Witz: Sagt der große Schornstein zum kleinen Schornstein: "Hey Kleiner, du bist doch noch viel zu jung, um zu rauchen!"
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Warum kauft sich ein Fakir 1000 Nägel?
Weil er sein Bett neu beziehen will.
Der Metzger hat eine Schuhgröße von 38 und trägt einen Kittel. Was wiegt er?
Fleisch.
Was steht auf dem Grabstein eines Korbflechters?
Er hat einer Amazone einen Korb gegeben!
Was haben eine Ehefrau und ein Pappdach gemeinsam?
Wenn man sie nicht g’scheit nagelt, liegen’s beim Nachbar drüben.
Ich: Was hat ein Elektriker in der Hose?
Mama: Weiß ich nicht.
Ich: Einen Kurzen!
Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler?
Das kannst du knicken!
Wer lebt im Himalaya und bastelt gern?
Ein Kneti.
Basteln.
In der Selbsthilfegruppe machen wir jetzt Henkerknoten.
Knoten24
Wenn fünf Maurer eine Stunde brauchen, um eine Mauer zu errichten, wie lange brauchen dann sechs Maurer für dieselbe Mauer?
Nicht eine Sekunde, die Mauer steht ja schon!
Wo geht Pinocchio zum Arzt?
Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt!
Ein Elektriker versucht, ein kaputtes Kabel zu reparieren und bekommt einen Stromschlag.
War der Witz lustig? Ich finde nicht, und der Elektriker auch nicht!
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
