Harry-Potter-Witze

Wieso zerbricht die Mauer, wenn wenn Crabbe und Goyle dagegen laufen? Tja... der Klügere gibt nach!

Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!

Voldi: ICH, ICH!

Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!

Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.

Was ist vor dem Ministerium und hat einen guten Geruch?

Ein Dementos.

Sagt Harry Potter zu Voldemort: „Hey, sollen wir uns ein Nasenpiercing machen lassen?“ Antwortet Voldemort: „Du brauchst die Erlaubnis deiner Eltern.“

Die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes!!!

Voldemort:...

Dumbledores Weisheit: Lieber zwei Damen im Arm, als zwei Arme im Darm.

Im letzten Teil von Harry Potter sendet Voldemort ihnen telepathisch: "Bringt mir Harry Potter, und ihr werdet belohnt!" Eine Slytherin-Schülerin: "Jemand muss ihn schnappen." Mr. Filch, würden Sie bitte alle Slytherin-Schüler in den Kerker schicken! Alle anderen Slytherins so: "Ich werde dich töten!"

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Wieso hat Voldemort keine Nase? Weil er in der Schulzeit gegen den weisen Dumbledore gelaufen ist.

Myrte sitzt auf dem Klo. Plötzlich kommt eine Stimme von unten und sagt: "Ich bin unter dir und brauche Blut von dir!"

Daraufhin Myrte: "Ich bin über dir und brauche Klopapier!"

Draco zu Hermine: „Schlammblut!“

Hermine: „Ich habe gar kein Slam im Blut.“

Dumbledore sagt: "Ron wurde kaputt gemacht!"

Daraufhin klatscht die ganze Schule. Besonders Ginny, Hermine und Harry klatschen besonders doll.

Ein Reporter fliegt geschwind durch Hogwarts für Interviews und wichtige Nachrichten.

Luna zu Harry: "Du bist nicht verrückt, ich kann die Thestrale auch sehen! Du hast Marihuana geraucht!"

Wenn Constanze am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Harry Potter.

Ron: Wenn wir für die sterben, bring ich dich um! 🤣

Es läuft ein Mörder frei im Wald herum.

Dumbledore: „Lass uns Erstklässler losschicken, die regeln das schon.“

Hogwarts: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben!“

Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.

Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.

Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)

Harry: Avada Kedavra!

Voldemort: Fu...!

Die Todesser gehen essen.

Sie sterben.

Warum?

Weil sie den Tod gegessen haben.

Harry Potter kommt um eine Ecke. Was fehlt? Richtig, der Witz!