Neue Hilfe-Witze - Seite 11

Wer hilft Menschen mit Augenfehlstellung über die Straße?

Der Schielerlotse,

Einmal traf ich einen ehrlichen und fürsorglichen Politiker, der zuhörte, als ich sprach und ernsthaft versuchte, dem Land zu helfen. Dann wachte ich auf.

Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen. Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.

• meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)

Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete.

Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Sportwagen auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?"

Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe (es ist eine große Herde), und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den Sportwagen, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf Google-Earth, scannt die Gegend zusätzlich mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech-Minidrucker, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."

Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den kleinen Kofferraum des Sportwagens ein.

Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?"

Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."

Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater."

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen.

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich tue. Und jetzt geben Sie mir meinen Hund zurück!"

Bei "Wer wird Millionär" - - Jauch: - "Was ist der Unterschied?" - Ich: - "Zwischen was?😂" - Jauch: - "Also helfen darf ich nicht!" - Ich: - 😑

Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen? Gleise. Nur ein Zug und das war’s! Leute, ihr,seid einfach die Besten!!!Ich hab euch so lieb! @Jenny, @#BleibzuHause, @Lily,@Felix und jemand Anonymes, was passiert ist darf und will ich nicht sagen, aber es ist sooooooo süss von euch, wie ihr mich, und auch andere, so toll unterstützt, motiviert und helft! Bleibt(zuHause :))so wie ihr seid und verändert euch nicht! Lg Quidditchgirl

Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.

Fritzchen und seine Oma sind spazieren, da sieht Fritzchen eine Münze er will sie aufheben aber seine Oma sagt:"Nein Fritzchen, du sollst nichts vom Boden aufheben!" einige Zeit später rutscht seine Oma aus liegt auf den Boden. Seine Oma sagt:2 Hilf mir hoch Fritzchen." aber Fritzchen sagt:"Tut mir leid ich darf nichts vom Boden aufheben." (Bitte ein Kommentar da lassen bevor ihr Disliket, wer das nicht macht ist eine Baby Katze :D)

Heute hat mir meine Freundin gesagt, dass ihr Chamäleon weggelaufen ist. "Ich kann dir beim Suchen helfen. Wie sieht das Chamäleon denn aus?" "Es ist grün. Nein, es ist rot. Nein, es ist blau. 😂

Es klingelt an der Tür, die Hausfrau öffnet und schaut hinaus.

Draußen steht ein Bettler und sagt: "Bitte helfen Sie mir, ich habe seit drei Tagen nichts gegessen!"

Da antwortet die Hausfrau: "Dann müssen Sie sich halt zwingen!"

Ein Mann schwimmt im Wasser, kommt ein Boot vorbei und will ihm helfen aber erlehnt ab und sagt:" Nein, der liebe Gott wird mir helfen." kommt ein anderes Boot vorbei und will ihm helfen aber er sagte: " Nein, der liebe Gott wird mir helfen." er ertrinkt und fragt Gott im Himmel später:"Wieso hast du mir nicht geholfen?" sagte Gott:" Du Dummerchen ich habe dir 2 Boote geschickt!"

Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!

Achtung ................................

Zwischen Weihnachten und Neujahr

sind die Frauenhäuser wegen Überfüllung geschlossen.

Gewalt24

Das Leben eines Kanninchens: Montag:Zzzzz Dienstag:*Gähnt* Oh!Dieses Geräusch....OMG was ist das?!HILFE Mittwoch:Zzzz Donnerstag:Oh nein jetzt ist wieder diese Tante da!Das beste wird sein, ich stell mich schlafend!5 Minuten später: „Och du kleiner Raker! Buzzibuu!“ Warum immer ich😩!Freitag: Oh nein, hol NICHT diesen Korb!Den kenn ich schon!Ich will keine Spritze! Samstag:Huuuungeeer!Hallo hast du Karotten in den– Moment jetzt hab ich ja NOCH mehr Hunger!Sonntag:Oh hallo, mein Mensch!Hast du Karotten mitgebracht?Ja!?OMG du bist die/der beste😍! Ich hoffe es hat euch gefallen und wieder mal NICHT ernst nehmen! Dies dient nur zur Unterhaltung 🙂

Martin wird an einer belebten Kreuzung von einer alten Dame angesprochen:

"Kannst du mir bitte über die Straße helfen?"

"Gern", sagt Martin, "wir müssen nur warten, bis es Grün wird."

Da regt sich die alte Dame auf:

"Junge, bei Grün kann ich auch alleine gehen!"

Freunschaftswitz Teil 1 ?

Du kämpfst - Ich kämpfe Du weinst - Ich weine Du bist Glücklich - Ich bin Glücklich Du springst von einer Brücke - Dann spring icv in ein Paddelboot und rette deinen Arsch