Ich-glaube-Witze

Treffen sich zwei Irre.

Sagt der eine:

"Ich bin Donald Trump!"

Sagt der andere:

"Ich dachte, du wärst Schizo!"

Sagt der andere darauf:

"Du bist ein Arschloch!"

Darauf sagt der andere:

"Dann bin ich ja Donald Trump, aber wer ist dann der Präsident?"

"Das ist Donald Trump!"

"Dann bin ich ja der Präsident!"

Sagt der andere:

"Ich glaube, du bist auch Schizo!"

Sagt der andere:

"Jetzt redest du aber wie ein Arschloch, ich glaube, du bist wirklich dieser Trump. Und wer ist jetzt der Präsident?"

"Das musste dann Schizo sein!"

"Okay, dann bin ich ja geheilt, denn ich bin weder Trump, noch bin ich Schizo. Und das Arschloch kann ich auch nicht sein, das ist ja schon Trump. Also bin ich Melanie, und du bist mein Mann. Und der Präsident ist Schizo!"

"Selber Schizo!"

Bush, Obama und Trump treten vor den Allmächtigen Herrn im Himmel. Dieser fragt zuerst Georg W.: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Seine Antwort: "Ich habe Demokratie in die Welt getragen." "OK, komm auf meine linke Seite."

Dann wendet er sich Barack zu: "Was hast du Gutes für die Menschheit getan?" Barack antwortet: "Ich habe Frieden in die Welt getragen." "OK, komm auf meine rechte Seite."

Zuletzt bleibt nur noch Donald, doch bevor er ihn fragen kann, entgegnet dieser ihm: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz!"

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.

Gott fragt Bush: "Woran glaubst Du?" Bush antwortet: "Ich glaube an den freien Handel, ein starkes Amerika, die Nation." Gott ist beeindruckt und sagt: "Komm zu meiner Rechten!"

Gott wendet sich an Obama und fragt: "An was glaubst Du?" Obama antwortet: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen, an den Weltfrieden." Gott ist sehr beeindruckt und sagt: "Setz Dich zu meiner Linken!"

Dann fragt er Trump: "Was glaubst Du?" Trump antwortet: "Ich glaube, Du sitzt auf meinem Stuhl."

Gott sitzt im Himmel auf seinem Stuhl.

Da kommt Busch und Gott sagt: "An was glaubst du?" Busch antwortet: "An Krieg."

Gott sagt dann: "Setz dich neben mich auf die linke Seite." Da kommt Obama und Gott fragt: "An was glaubst du?" Obama antwortet: "An Frieden" und Gott sagt: "Setz dich rechts von mir hin." Da kommt Trump und Gott sagt: "An was glaubst du?" Trump antwortet: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"

Ein Feuerwehrmann sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger dabei. Auf der einen Seite des Anhängers ist eine Leiter befestigt, an der anderen ein zusammengerollter Gartenschlauch. Den Anhänger zieht ein Hund.

Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann, was machst Du hier?" Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann, und dies ist mein Feuerwehrauto." "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an. Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.

"Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube, wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."

Der kleine Junge überlegt kurz und antwortet: "Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr."

Wahlversprechen

"Als Präsident stecke ich Hillary ins Gefängnis", tönte Trump als Präsidentschaftskandidat. Und jetzt? Jetzt ist er Präsident. Und was macht er? Nichts! Ich glaube, der hat etwas gegen Bill.

Treffen sich zwei Kakerlaken im Atomkrieg. Cucaracha Pedro: "Hey. Ich glaube, die Menschen überleben den Atomkrieg." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die erste Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen überleben den Atomkrieg immer noch." Cucaracha Sanchez: "Geduld, Pedro. Warten wir die zweite Woche ab..."

Nach einer Woche treffen sie sich wieder... Cucaracha Pedro: "Die Menschen leben immer noch: Das bedeutet, dass wir Kakerlaken gute Chancen haben, den Atomkrieg auch zu überleben?" Cucaracha Sanchez: "Pedro. Siehst Du den komischen Typen mit der verrückten Frisur? Der stellt jetzt dann den Luftfilter ab und wir müssen aus dem Bunker an die Oberfläche - mit DONALD TRUMP!!!"

Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."

Der Österreicher denkt lange nach und antwortet: "Ich weiß es nicht."

Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."

Dem Österreicher gefällt der Witz. Er will ihn deshalb gleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."

Der Italiener antwortet: "Ich glaube, das ist eine Kuh."

"Nein, nein", lacht der Österreicher. "Das bin ich und mein Bruder."

Frau zum Mann: "Ich glaube, ich habe einen Hexenschuss!"

Mann zu Frau: "Das kann ich kaum glauben, die schießen doch nicht auf ihre eigenen Leute."

2016: Scheiße, Trump ist Präsident.

2017: Er packt es schon.

2018: Freust du dich auf die Hungerspiele?

Ich glaub, mein Distrikt gewinnt!

Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer, wenn ich komme, wird sie rot.

Ein Offenbacher und ein Darmstädter, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Offenbacher sagt: "Ich habe mir letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!"

"Ja. Das stimmt", sagt der Darmstädter. "Ich habe die gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch."

Der einfühlsame Offenbacher überlegt eine Weile und meint dann zu seinem Freund aus Darmstadt: "Ich glaube, du sollst Dir keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze."

Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte bitte ein Häschen haben!"

Darauf der Verkäufer: "Gern! Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit dem wuschel-kuschelweichen Fell?"

Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal!"