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Ich-Witze

Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.

Lehrer: Um waaaas?

Schüler: Umberto.

Wettrennen: Schnecke gegen Hase. Es gibt zwei Schnecken, Zwillinge. Der Hase: "Ich werde eh gewinnen!" Die Schnecke geht und der Hase rennt. Auch der Zwilling von der Schnecke steht am Ende.

Schreibt die Mutter: Ich bin fetterkältet.

Schreibt der Sohn: Du hast das "und" vergessen!

Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.

In einem Regenbogen!

Steve: Ist das Dirt?

Luke: ICH BIN KEIN DIRT, DU EDELIGER MISTKERL!

Steve: Gut, du Gold! Oh, Lichtschwert, ich bin mal weg, du Langweilerla****!

Darth Vader: Ich bin dann mal auf Steve!

Darth Vader sitzt auf Steve.

Luke: Jetzt ist er ein Palpatine!

Darth Vader hat ihn von der Welt runtergeschmissen.

Luke: Steve was not imposter!

Darth Vader: Ich bin der Imposter!

Hallo, mein Witz: Zwei Zahnstocher gehen spazieren im Wald. Da kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier Busse fahren!"

Glücklich...

Seitdem ich Nutella auf meinen Schniedel schmiere, ist meine Freundin glücklich.

WLAN

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Habe mir jetzt ein Satelliten-Handy gekauft.

Das WLAN ist sozusagen im Weltall.

Ich habe überall WLAN, damit ich meine Bitcoins immer zählen kann.

WLAN24

Hans: Rate mal, wer keine 21-jährige Jungfrau mehr ist? 😏

Peter: Oh, mein Gott! Wirklich?! Herzlichen Glückwunsch! 🥳

Hans: Ja, ich bin gestern 22 geworden. ☹️

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    • Musik------Ein Stern

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    Mein Klo...

    das meinen Namen trägt...

    hinter unserem Haus...

    das gönn' ich mir heut' Nacht.

    Klo24

    Ich habe begonnen zu malen. Meine Bilder signiere ich mit "Pblo Picsso".

    Das ist dann ent-a-tête Kunst!

    An der Grenze zur Pfalz hält die Polizei einen Saarländer mit seinem Auto an. "Warum wird denn hier kontrolliert?" "Wir suchen einen Vergewaltiger", antwortet der Polizist. Der Saarländer fährt weiter, kehrt aber nach kurzer Zeit wieder zurück. "Was ist denn noch?", fragt der Polizist. Der Saarländer: "Ich habs mir überlegt. Ich machs!"

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    • Ich sage euch: "Unterschätzt gewiss niemals den Fliegenschiss!" Zwei unscheinbare Punkte machen mitunter den Unterschied aus.

    Ein Bläser bläst ein Blechblas- oder Holzblasinstrument, was ein Blaser hingegen bläst, möchte ich an dieser Stelle nicht näher erläutern.

    Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder.

    Fragt der eine: "Sag' an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?"

    Der andere: "Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?"

    Der erste: "Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!"

    Leute ⚠️OHRWURM-WARNUNG⚠️

    Wahrscheinlich wird’s nur was für Jugendliche sein, aber ufff, ich kann dazu nix mehr sagen, hört es euch einfach an!

    Und wenn ihr nicht so viel aushaltet, dann guckt euch nicht das Video dazu an, auch wenn es für mich nix Schlimmes ist.

    https://youtu.be/Pf4Be8xeD9c

    Habt ihr das bis zum Ende geschafft, ich ja :)))

    [https://www.tiktok.com/@abdi_44793/video/6972892630761917702?sender_device=mobile&sender_web_id=6975878631496025606&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0](https://www.tiktok.com/@abdi_44793/video/6972892630761917702?sender_device=mobile&sender_web_id=6975878631496025606&is_from_webapp=v1&is_copy_url=0)

    Ich schreibe diesen Text zu Ehren von L.Crintl, John K., Tann, allen Freunden von Chat, Ronald Bidson, der auf ihn geschossen hat, Tin Lissana und ihrer Schwester, I. Lotter und allen anderen Opfern von SIREN HEAD.

    Ihr werdet es disliken, ausblenden, darüber lachen... Aber alle diese vertuschten Tode sind real... Alle Menschen, die ein Herz haben, disliken diesen Text nicht...

    SIREN HEAD IS REAL! REAL!

    Mann: „Ich wette, du schaffst es nicht, mich sauer, aber gleichzeitig auch noch glücklich zu machen.“

    Frau: „Dein Schwanz ist größer als der von unserem Nachbarn!“

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