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Ich-Witze

Hallo, das hier habe ich mit meinem Fuß geschrieben.

Probier es auch mal aus. P. S. Es geht auch mit Socken!

Sagt eine Frau zu ihrer Freundin: „Heute hat mich mein Chef sexuell belästigt. Er hat gesagt, dass er den Duft meiner Haare mag.“

Antwortet die Freundin: „Also ich würde mich freuen, wenn mein Chef das zu mir sagen würde.“

Darauf die Frau: „Dein Chef ist ja auch kein Liliputaner!“

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    • Hier mal 2 Witze, die ich mir ausgedacht habe:

    Alle Kinder springen mit dem Fallschirm, nur nicht Gerhard, der fiel sehr hart.

    Alle Kinder flüchten aus dem Dixi-Klo, nur nicht Gunter, der taucht unter.

    Ich weiß, es sind zwar keine Spanier-Witze, aber meine Familie und ich fanden das zu gut.😂

    Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.

    Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.

    Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.

    Zwei Frauen wollten etwas Langes und Hartes von mir. Ich habe ihnen meine Hausaufgaben gegeben. Lang und hart.

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    • WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!

    So funktioniert der Trick:

    Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

    Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

    Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!

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    • Ich frage mich, wie man das in Hogwarts mit den Abstandsregeln macht. Alle mit Protego und wer zu nahe kommt, Stupor!?

    Der Angriff der Nazgul

    Es war ein schöner Tag in Hobbingen und sogar auch Frodos Lieblingstag, Mittwoch. Frodos Freund Sam schnitt gerade die Hecke von Frodos Hobbit-Höhle. ,,Frodo?" sagte der erschöpfte Sam, ,,darf ich mal eben zu dir rein kommen und mir einen Schluck Wasser zu trinken?" ,,Ja, na klar!" antwortete Frodo ganz entspannt.

    ,,Danke, das tat sehr gut!" sagte Sam. ,,Hilfe! Hilfe!", schrie ein kleines Hobbit-Mädchen. ,,Was ist denn nur los!?" fragten Sam und Frodo gleichzeitig. ,,Die Nazgul sind da und überfallen die Stadt!!" ,,Herr Frodo, pass auf, da ist ein Nazgul!!" Der Nazgul schrie....

    FORTSETZUNG FOLGT!!!

    Es ist nicht so, wie du denkst, wenn du denkst, was ich denke, was du denkst, denn das Denken der Gedanken ist ein denkenloses Denken. Darum denke nicht, gedacht zu haben, wenn du versuchst, nicht daran zu denken, dass du dumm bist, obwohl du nicht dumm bist. Was hast du dann gedacht?

    Hää hää hää

    Der Boss: "Sie sind gefeuert!"

    Der Mitarbeiter: "Aber warum? Ich habe doch nichts getan!"

    Der Boss: "Aber genau das ist es ja!"

    Was sagt ein Mathematiker, wenn er etwas falsch gerechnet hat: "Damit habe ich nicht gerechnet!"

    Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.

    Nach dem ersten Sex sagt der Mann: "Jetzt kann ich Dich Eva nennen, weil Du meine Erste warst."

    Sie: "Dann nenne ich Dich Peugeot, weil Du mein 206. warst."

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