Zurück

Ich-Witze

Sie: Ich habe Kopfschmerzen.

Er: Tja, Schmerzen fangen zuerst am schwächsten Körperteil an!

Zack, Ruhe!

Ich würde ja jetzt einen Witz über die Deutsche Bahn machen, aber der wäre nicht angekommen.

Sie sehen ja krank aus! Ich verschreibe Ihnen eine Pizza.

Mit besten Grüßen! Dr. Oetker.

  • 0

    • Sie: "Ich liebe Filme, bei denen ich am Ende ein Taschentuch brauche."

    Er: "Ich auch...."

    "Ich war gar nicht betrunken!"

    "Du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

    Tochter: "Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony."

    Vater: "Kriegst du."

    Tochter: "Wirklich? Danke, Papa!"

    Vater: *an Heiligabend* "Dein Friseurtermin steht."

    Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"

    Schüler: "Meine Lachmuskeln!"

    Ich sollte meiner Frau Lippenbalsam geben. Leider habe ich mich vergriffen und ihr Sekundenkleber gegeben.

    Sie spricht immer noch nicht mit mir.

    Oma: "Mein lieber Enkel, du bist etwas blass um die Nase. Iss dein Gemüse auf, dann kriegst du eine gesunde Farbe!"

    Enkel: *schaut den Brokkoli an* "Ich will aber kein grünes Gesicht, Oma!"

    Schüler: "Sollte man für etwas bestraft werden, das man gar nicht gemacht hat?"

    Lehrer: "Natürlich nicht, das wäre unfair!"

    Schüler: "Gut. Ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

    Wieso bin ich bei "Rette die Welt" immer als erstes gestorben?

    Weil deine Mudda zu dumm war, vom Bildschirm abzuhauen.

    Hallo, ich heiße Eva und bin 11 Jahre alt. Früher habe ich immer 3 Uhr Challenges geschaut (tue ich noch immer). Ich hatte immer sehr Angst, dass mir mordlustige Geister begegnen!

    Dann habe ich mir Berichte über Menschen gelesen, die nach dem Tod Jesus und Gott gesehen haben und wieder zurückgekehrt sind.

    Leute! Glaubt daran, dass jeder Mensch eine große Chance auf das Paradies nach dem Tod hat! Solange ihr niemanden getötet habt...

    Gott wird euch beschützen, bitte glaubt daran! Ich selber bin NICHT religiös und gehe auch nicht in die Kirche. Aber es ist sehr schön, dass es gute Lebewesen gibt. Denkt dran!

    LG, Eva

    Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

    Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.

    Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

    Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

  • 0

    • Eine Großmutter liegt im Sterben und sagt zu ihrer Enkelin: „Ich werde dir meine Farm vererben. Diese schließt die Villa, den Traktor und andere Geräte, das Farmhaus und 22.720.366 $ ein.“

    Die Enkeltochter, die im Begriff ist reich zu werden, fragt: „Ach Oma, bist du großzügig! Ich wusste gar nicht, dass du eine Farm besitzt. Wo ist sie denn?“

    Mit letztem Atemzug flüstert die Oma: „Hay Day!“

  • 1

    • Hallo! Ich möchte gerne eure Meinungen hören, dabei könnt ihr auch anonym bleiben.

    1. Umfrage:

    • Wer findet, dass Donald Trump ein besserer Präsident war, der gibt ein Dislike.

    • Wer findet, dass Joe Biden besser ist, der gibt ein Like.

    Ich bin gespannt auf eure Meinungen!

    ▔▔▔▔▔╲ ▕╮╭┻┻╮╭┻┻╮╭▕╮╲ ▕╯┃╭╮┃┃╭╮┃╰▕╯╭▏ ▕╭┻┻┻┛┗┻┻┛ ▕ ╰▏ ▕╰━━━┓┈┈┈╭╮▕╭╮▏ ▕╭╮╰┳┳┳┳╯╰╯▕╰╯▏ ▕╰╯┈┗┛┗┛┈╭╮▕╮┈▏

    Halloho, ich bin der Sponge Bob :))