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Ich-Witze

Manuel, ich wollte dir nur noch sagen, ich bin 13 Jahre alt und habe am 23.12. Geburtstag.

Also, meine Oberweite ist 75 E. Normalerweise trage ich einen Sport-BH.

So, Manuel, hast du jetzt alles erfahren, was du willst? Wenn ja, dann lass dich bitte auf dieser Seite NIE mehr blicken!!! Danke.

Treffen sich zwei Eier. Da sagt das eine Ei: "Ich werde heute zum Kuchen." Sagt das andere Ei: "OMG, ein sprechendes Ei!"

Hi an alle.

Ich möchte nur sagen, dass es mit den Fakern zurzeit sehr nervig (und manchmal auch ziemlich pervers) geworden ist. Wenn das langsam nicht besser wird, verlasse ich die Seite (das ist kein Fake, ich meine es ernst)!

Jemand hat mir eine Fangfrage über 9/11 gestellt.

Ich wäre fast drauf reingefallen.

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    • Mallorca

    Ich habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt, nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen habe.

    Malle24

    Hey, das ist eine Antwort, kein Witz!

    Da viele fragen, wie man einen Witz schreibt: Ihr müsst ganz rechts (das ist zumindest auf dem Laptop so) auf: "+Witz schreiben" gehen, und dann könnt ihr euren Witz schreiben.

    Ich hoffe, ich konnte helfen und sorry für die Rechtschreibfehler. 😀

    Harry Potter geht in den Deutschkurs.

    Die Lehrerin sagt: "Immer, wenn dich jemand fragt, sag "Ich!"".

    Er geht los. Er kommt an einer Bäckerei vorbei. Dort hört er: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser". Das merkt er sich.

    Kommt er an dem Fußballstadion vorbei. Dort hört er: "Länger, länger".

    Dann hört er: "OLE, OLE, OLE". Merkt er sich.

    Da kommt er in einen Park. Dort liegt eine tote Frau. Ein Polizist fragt: "Wer hat die Frau umgebracht?"

    Harry: "Ich!"

    Polizist: "Messer oder Pistole?"

    Harry: "Mit dem Messer geht es besser, besser, besser!"

    Polizist: "10 Jahre Gefängnis!"

    Harry: "Länger, länger!"

    Polizisten: "20 Jahre!"

    Harry: "Ole, ole, ole!"

    Treffen sich ein Linkshänder und ein Chef zum Bewerbungsgespräch. Als die beiden begrüßt und die Hände geschüttelt haben, sagt der Chef zum Linkshänder: "Sie haben die falsche Hand benutzt!".

    Der Linkshänder: "Ich bin aber Linkshänder!"

    Dann erwidert der Chef: "Es scheint, Sie haben dann zwei linke Hände!"

    Heute Morgen klingelte es bei mir, und ein Creeper stand dort. Ich fragte ihn, was er will. Er sagte nur: "Boom!"

    Na gut, ich gebe zu, ich war es, der ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben hatte. Es war echt unnötig. Vor allem deshalb, weil es gar kein "Kashoot" gibt und alle sich nur unnötig aufgeregt haben. Das Wort habe ich selber erfunden und die Website gibt es auch nicht. Sorry :(

    Ich verschwinde von hier... für immer.

    Trotzdem wäre es gut, wenn hier niemand mehr beleidigt wird und kein Sex-Kram reinkommt.

    Tschüss :(

    Rot sind die Rosen, Gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

    Rosen sind rot, ich zahle mit Papier. Moin Leude, Trymacs hier!

    Rosen sind rot, der Himmel ist blau, gefallen dir die Gedichte? Das wäre sonst mau!

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    • Ich wünschte, diese Joana würde im Fernseher auftreten. Dann könnte ich sie jederzeit wegschalten!

    Ich entschuldige mich für Joana, auch wenn sie Pseudo genannt wird. Ich lasse Joana dann in Ruhe.

    Begegnet sich ein Bayer und Joana. Sagt der Bayer: "Grüß Gott!", sagt Joana Almeida: "So hoch singe ich nicht!"

    Hallo an alle, ich wollte bloß klarstellen, dass alles nach meiner ersten Nachricht, dass ich gehe, fake war. Ich habe mir gerade die Chats nochmal durchgelesen.

    In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?

    "Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"