Ich-Witze

Es klingelt, ich dachte, das wäre der Nikolaus, aber es war der Pizzabote.

Er war so fett, dass es auch der Weihnachtsmann sein könnte.

Zwei junge norddeutsche Damen machen Urlaub in Oberbayern. Abends gehen beide zum Tanzen.

Beide tauschen sich über ihre Tänzer aus. Die eine sagt: "Ich glaube, meiner ist Italiener. Ich habe gehört, dass er zu seinem Freund gesagt hat: 'Die fick i a no!'"

Handy

Hallo Schatz, hier ist dein Lover Hans...

...ich komme gleich mit meinem dicken... Auto.

Auto24

Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.

Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.

Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Ich weiß Omas Telefonnummer nicht, dann rufe ich sie an und frage, wie die Telefonnummer geht.

Hallo, es tut mir leid, aber ich verlasse die Seite, weil jetzt so viele schon weg sind (Lina, Kordel, Brow2.0,...) und ich fast jeden Tag gefaket werde, wo unter meinem Namen schmutzige Sachen stehen.

Es war total schön, euch kennenzulernen! :)

Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.

Hey Leute 😉 Ich hab mir gerade so ein „Witz“ angesehen namens „Sind schon alle schlafen...“ oder so. Das war vor 2 Tagen. Und da hat jemand "******* Liverpool" geschrieben, als Leipzig gegen Liverpool gespielt hat. Das Ding ist, wenn ich das richtig verstehe, mag da jemand RB Leipzig, oder?? Wäre schön, wenn jemand antwortet, weil ich RB FEIER!! ⚽️⚽️

Ein Mann an seinem Sterbebett. Seine Frau hält seine Hand. Da sagt er zu ihr mit leiser Stimme: "Weißt du was, du warst immer bei mir. Das werde ich dir nie vergessen. Du warst da, als es mir schlecht ging. Du warst da, als ich meinen Job verloren habe. Du warst da, als ich den Autounfall hatte. Du warst da, als ich krank war. Weißt du was?"

"Ja, mein Schatz", ermutigt seine Frau ihn zum Weitersprechen.

Der Mann winkt sie noch näher an sich heran und flüstert ihr ins Ohr: "Ich glaube, du bringst mir Unglück!"

Sagt der Patient zum Arzt:

"Herr Doktor, immer, wenn ich 'Abra Kadabra' sage, verschwindet jemand."

"Herr Doktor?"

Meine Frau so zu mir (mit einem Zwinkern): "Hey, sollen wir heute Abend eine neue Stellung ausprobieren?"

Ich so (mit einem Grinsen): "Ja, klar."

Sie so: "Ok, ich lieg auf der Couch und furze, während du den Abwasch machst." 😉😂

Letztens kam so ein Chinese in unsere Kneipe. Ich fragte ihn, ob er Kong Fu oder einen anderen Kampfsport beherrscht. Er sagte: „Warum fragst du? Nur weil ich Chinese bin?” Ich sagte: „Nein, weil du gerade dabei bist, MEIN Bier zu trinken.”

Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen. 😅

Frau zum Mann: „Ich mache Schluss!“

Er: „Warum denn das?!“

Sie: „Du machst dich ständig lustig über mein Gewicht!“

Er: „Ach Schatz, jetzt sei doch nicht so. Nimm dir zwei Stühle, setz dich zu mir und wir können über alles reden.“

Sagt Colt zu Sandy: "Willst du mich heiraten?" Sandy antwortet: "Ich bin ein Junge."

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"

Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

Hallo, ich bin wieder da :))))))))))))))))))))))))))!

Ich war nur so lange weg, weil mein Vater meine Sachen kaputt gemacht hat und deswegen hatte ich kein Gerät zum Chatten... [•~•]

Auto

Ich habe heute AddBlue nachgefüllt.

Auf der Rechnung stand Harnflüssigkeit EUR 19,80.

Muss sich wohl um die Pisse vom Bauern aus dem Kuhstall handeln.

Wir Frauen brauchen Rechte!!!!!!!

Aber ich bin froh, dass ich in Österreich lebe...

Aber dieses Corona ist SCHEIẞE!

Was sagt eine Blondine, wenn sie in 10 Metern Entfernung eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt fliege ich gleich auf die Schnauze!"