Ich-Witze

Meine Mutter will sich einen Zopf machen. Sie sagte: "Mist, mein Gummi ist gerissen!" Mein Vater antwortete: "Naja, solange das nur alle 24 Jahre passiert, kann ich damit leben!"

ICH (24), DEFINITIV EIN WUNSCHKIND.

Neulich beim Elternsprechtag.

"Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?"

"Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben..."

Cho: "Dumbledore, ich habe einen Nundu besiegt." Dumbledore: "100 Punkte für Gryffindor."

Die Schwalbe erbost zu ihrer Freundin: "Ich lasse mich scheiden!"

Freundin: "Aber wieso denn?"

Schwalbe: "Mein Mann hat schon seit Monaten eine Meise."

Ich esse nicht jede Chipssorte. Ich bin da sehr pringelig.

Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

"Zu welchem Arzt gehst du?"

"Dr. Oetker!"

Ich habe meinen Joghurt fallen lassen. Er war nicht mehr haltbar!

Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt, aber dank RTL weiß ich es jetzt. Es signalisiert: "HALT, STOP!"

Ich kann gut mit Mitmenschen umgehen.

Ich habe meiner Pflanze vorgeschlagen, dass ich sie nur noch einmal im Monat gieße. Sie ist darauf eingegangen!

Wenn ich meinen Hund frage, wie ich aussehe, sagt er "Wau". Deshalb liebe ich meinen Hund.

25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass "Frucht-Tiger" die Steigerung von "fruchtig" ist!

Als Arbeitsloser ist mir oft langweilig, sodass ich gern mal auf irgendwas einschlage.

Ich würde ja gern was anderes dafür hernehmen als meine Katze, aber ich habe weder Frau noch Kinder. :D

Rosen sind rot, Kacke die stinkt, ich bin so froh, dass ich kein Hundesohn bin!

Mann zu seinem Freund: "Ach, so betrunken war ich doch nicht!"

Freund: "Und ob! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und zum Duschkopf gesagt, hör auf zu weinen!"

Ich sollte Admin dieser Seite sein, denn mein Leben ist ein schlechter Witz. Vielleicht sogar der schlechteste Witz aller Zeiten.

Hi, ich bin Dunkle. Ich würde euch gerne kennenlernen. 👨‍🦯

Ein junger Mann sagte einst: "Ich möchte meinen Nachnamen ändern."

"Warum?", fragte seine Bekannte.

Darauf der Mann: "Mein Nachname ist Schneiz. Wenn ich aber am Telefon sage: Hier Schneiz, sagen alle: Oh wie schön, bei uns liegt leider nur noch Matsch auf den Straßen..."

13: "Ich bin die schlimmste Zahl!"

666: "Nein, ich!"

2020: "Hahaaaa!"

Sagt das Pferd zum Hund: "Eh, Hund, alles in Butter? Nicht, dass ich nichts Gutes im Sinne hätte! Ja, alles gut!"

Sagt das Pferd: "Ja, dann tschüss, ich hau ab auf den Sprungplatz und gewinne dann!" 👍👍🤣