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Ich-Witze

Tochter: Papa, ich habe eine neue Superkraft! Papa: Welche denn? Tochter: Ich kann dich ansehen, ohne zu kotzen! 🤣🤣🤣

Nara: Mein Bett ist voller Blut.

Mutter: Oh mein Gott!!!! Ich ruf den Krankenwagen!

Nara: Nee, lieber den Frauenarzt.

Mutter: PERIODE 😱

Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu.

Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"

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    • Sagt das eine Sandkorn zum anderen Sandkorn in der Wüste:

    "Ich glaub', wir werden verfolgt!"

    Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!

    Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.

    Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

    Komm, bitte geh mit Zügen spielen.

    Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”

    Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

    Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

    Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.

    Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

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    • Mutter: Leg dein Handy weg!!!

    Feelina: Nö!

    Oma 👵🏻: Bitte!

    Feelina: Hast du W-l-a-n?

    Oma 👵🏻: Nein, leider nicht, mein Kind. Oh, meinst du WLAN?

    Feelina: Oh Oma, das wird Welan ausgesprochen.

    Mutter: Also ich gehe jetzt!!!

    Fritzchen ging mit Mama in die Badewanne. Fritzchen fragt: "Was hab ich da unten?"

    Mama: "Ein Schiff!"

    Fritzchen: "Und du?"

    Mama: "Ein Hafen!"

    Fritzchen: "Darf ich mal mit meinem Schiff in deinen Hafen fahren?"

    Mama: "Nein, das darf nur der Papa mit dem großen Dampfer!"

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    • Vater: "Fritzchen, könntest du bitte den Tannenbaum anzünden?"

    Nach paar Minuten:

    Fritzchen: "Soll ich auch die Kerzen anzünden?"

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    • Hallo, ich heiße Vigo. Alle, dessen Namen mit F, G, H, K, L oder D anfangen, schreiben mir es in die Kommentare! 😉

    Sitzen zwei Männer vor der Wohnung. Sagt der eine leise: "Meine Frau schläft, glaube ich, schon." und geht in die Küche.

    Der andere schaut ins Schlafzimmer und sagt zu dem anderen: "Da liegt wer bei deiner Frau im Bett!" Sagt der erste: "Sei leise, wir ham nur zwei Bier."

    "Schatzi, bin mal mit Monika auf dem Straßenverkehrsamt."

    "Haben die denn geöffnet, wegen Corona, meine ich?"

    "Monika macht heute mal eine Ausnahme!"

    Ich weiß, wie man Corona besiegen kann!

    Indem wir alle zu Hause bleiben und darauf warten, dass sich keiner mehr ansteckt!