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Ich-Witze

Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.

Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"

Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."

Meine Frau hat mich gebeten, ihr das Lippenbalsam zu reichen. Aus Versehen gab ich ihr Sekundenkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"

Vater: "Ja, das stimmt."

Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"

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    • Tilda zum Papa: "Ich wünsche mir ein Pony zu Weihnachten!"

    Papa: "Geht in Ordnung."

    Tilda: "Wirklich? Ich liebe dich über alles!"

    Papa an Heiligabend: "So Tilda, dein Friseurtermin steht!"

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    • Geht eine schwangere Frau in eine Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot!"

    Darauf der Bäcker: "Sachen gibt's!"

    Lügendetektor-Test

    "Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.

    "Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.

    "Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"

    Treffen sich zwei Betriebsräte auf dem Flur.

    Sagt der eine: "Kannst du bitte noch mal zurückgehen ins Betriebsratsbüro?"

    "Ja, klar - warum denn?"

    "Wenn du auf dem Flur bleibst, kommen wir nicht aneinander vorbei, weil du genauso fett bist wie ich!"

    Die Lehrerin fragt in der Schule, welchen Beruf die Eltern ausüben. "Mein Papa ist Schornsteinfeger", sagt Anna. "Mein Papa ist Gärtner", sagt Kevin. Alle Kinder melden sich und sagen die Berufe der Eltern. Nur Fritzchen sitzt still da, bis ihn die Lehrerin fragt: "Fritzchen, welchen Beruf haben denn deine Eltern?" "Mein Papa ist Stripp-Tänzer in einer Eros-Bar." Alle schweigen still...

    Nach der Schulstunde nimmt die Lehrerin Fritzchen beiseite und sagt: "Sag mal, Fritzchen, das stimmt doch bestimmt gar nicht. Dein Papa ist doch gar kein Stripp-Tänzer?" Sagt Fritzchen: "Ja, Entschuldigung, ich habe gelogen. Aber ich habe mich so geschämt, die Wahrheit zu sagen." "Was ist denn die Wahrheit?" "Mein Papa ist Betriebsrat!"

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    • Zwei alte Freunde, die miteinander zur Schule gegangen waren und jetzt kurz vor ihrer Rente stehen, treffen sich zufällig wieder. "Das ist aber schön, dich wieder zu sehen, was machen denn deine Kinder? Du hattest doch eine Tochter und zwei Söhne?", antwortet der andere: "Ach, da bin ich wirklich enttäuscht. Stell dir vor: Meine Tochter geht auf den Strich, auf den STRICH! Das ist doch unglaublich! Und mein ältester Sohn - der arbeitet tatsächlich in der Personalabteilung, wirklich - PERSONALABTEILUNG!" "Und dein jüngerer Sohn?" "Das ist wirklich schrecklich! Der ist im Betriebsrat, wirklich im BETRIEBSRAT!" "Ja, da bist du wirklich traurig dran, mein aufrichtiges Beileid. Aber Hauptsache aus dem Mädel ist etwas Anständiges geworden!"

    Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"

    Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"

    Sohn Dino: Mama, Mama, wo gehe ich hin, wenn ich tot bin? In den Himmel oder in die Hölle?

    Mama Dino: Nichts von beidem. Du kommst ins Museum!

    Drucker

    Bin im Homeoffice und habe jetzt einen 3D-Drucker.

    D...D...D

    Mit dem drucke ich nun Kekse, die nenne ich dann Printen.

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    • Fragt Fritzchen den Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" Sagt der Lehrer: "Natürlich nicht." Sagt Fritzchen: "Ich hab meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

    Speed-Dating

    Er: "Ich habe eine Katzenallergie."

    Sie: "Keine Sorge, meine Pussy ist rasiert!"

    Meeting -------------

    Manchmal sitze ich in langen Meetings und frage mich:

    "Wie haben die bloß nur den großen Tisch in das Zimmer bekommen?"