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Ich-Witze

"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."

"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"

"Ja, vorher schon..."

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    • Wir in der Schule, da kommt Herr Fox in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder, wir haben Mathe-Unterricht." Und alle sagen: "Och nö!" Und als Herr Schneider in die Klasse kam, schreien sie: "Mathe ist ein Arsch für mich, ich check die Zahlen nicht!"

    Mutter: "Marie, wieso heult deine Schwester denn schon wieder?"

    Marie: "Ich hab ihr doch nur geholfen!"

    Mutter: "Wobei denn?"

    Marie: "Beim Eis essen!"

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    • Elena hatte die Urne von ihrem Hund zu Hause. Und sie hatte noch nie im Leben reingeguckt. Als sie reinsah, schrie sie und fiel fast in Ohnmacht vor Schreck.

    Die Urne war leer!

    Da hatte sie sich erinnert: "Ach so, ich habe ja heute meinen Kamin vorgeheizt!"

    Johannes ging heute auf den Friedhof und sprach: "Mann, sind das viele Gräber! Mal sehen, wer da alles liegt! Ich werde hier nicht liegen, wenn ich tot bin. Ich werde verbrannt."

    Mir ist gestern meine Uhr heruntergefallen. Doch ich konnte sie nicht aufheben.

    Ich hatte kein Uhrheberrecht!

    Ein BWLer, ein Jurist, ein Physiker und ein Ingenieur unterhalten sich über ihr Studium. Der Ingenieur sagt: „Mein Studium ist das schwerste, ich muss so viel lernen und zusätzlich auch noch praktische, funktionierende Versuche abliefern.“

    Der Physiker darauf: „Nein, mein Studium ist das schwerste, ich muss noch viel mehr lernen und wegen dieses Zeitmangels funktionieren meine abgelieferten Versuche nie.“

    Der Jurist ganz empört: „Mein Studium ist das allerschwerste, ich muss so viel lernen, dass von mir gar nicht verlangt wird, Versuche abzuliefern!“

    Der BWLer ganz verdutzt: „Mein Studium ist wirklich noch einmal eine Liga über eurem, bei uns ist es nämlich so schwer, dass den Meisten von uns sogar der erste Versuch des Einschreibens misslingt...“

    Ein BWLer, ein Jurist, ein Physiker und ein Ingenieur unterhalten sich über ihr Studium. Der Ingenieur sagt: "Mein Studium ist das schwerste, ich muss so viel lernen und zusätzlich auch noch praktische funktionierende Versuche abliefern."

    Der Physiker darauf: "Nein, mein Studium ist das schwerste, ich muss noch viel mehr lernen und wegen dieses Zeitmangels funktionieren meine abgelieferten Versuche auch nie."

    Der Jurist ganz empört: "Mein Studium ist das allerschwerste, ich muss so viel lernen, dass von mir gar nicht verlangt wird, Versuche abzuliefern!"

    Der BWLer ganz verdutzt: "Mein Studium ist wirklich noch einmal eine Liga über eurem, bei uns ist es nämlich so schwer, dass den Meisten von uns sogar der erste Versuch des Einschreibens misslingt..."

    Schule --------------

    Ey Digga, hoffentlich fällt die Schule nicht aus!

    Alter, habe ich noch viele Lücken im Deutsch und Mathe.

    Wir lernen ja fürs Leben, die Lehrerin sagt so immer.

    Ein Mann ging in die Badewanne. Da klingelte die Haustür. Dann wickelt er sich das Handtuch um und öffnete die Tür. Ein Junge sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe Geburtstag!" Der Mann gratuliert dem Jungen und er schloss wieder die Tür hinter sich. Dann ging er wieder in die Badewanne. Dann klingelte es wieder an der Tür. Er band sich das Handtuch um und ging an die Tür. Ein Fußballer stand vor der Tür und sagte: "Gratulieren Sie mir, wir haben ein Fußballspiel gewonnen, mein Team und ich!" Er gratuliert ihm und ging wieder in die Badewanne. Es klingelte wieder an der Tür. Er wusste, dass um diese Uhrzeit die blinde Frau kam. Er wickelte sich nicht, ich wiederhole: nicht, das Handtuch um und ging zur Tür. Die Frau sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."

    Das war dann zu spät für den Mann, er hatte nämlich kein Handtuch um! Hihihi hihihi hihihi ha ha ha ha ha ha ha !!!

    Ich kann den Witz leider nicht verstehen. Bitte geben Sie einen vollständigen Witz ein.

    Ich habe bei Spider-Man angerufen, aber er hat kein Netz. Ich habe beim Bäcker angerufen, nur die Mehlbox antwortete.

    Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

    Harry: "Du hast keine Nase!"

    Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

    Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

    Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

    Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

    Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

    Harry: "Hahaha!"

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