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Ich-Witze

Was sagt ein Leprakranker zur Nutte, wenn er fertig ist?

"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"

In einer Klasse in Bayern sind 3 neue Schüler. Sagt der erste: "Ich bin der Hans", sagt die Lehrerin: "Das heißt Johannis." Sagt der zweite: "Ich bin der Sepp", sagt die Lehrerin: "Das heißt Joseph." Sagt der letzte: "Ja, dann bin ich wohl der Jokurt."

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    • Bewerbung ------------------

    "Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

    "Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

    "In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

    "Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

    "Nun gut, Sie haben den Job."

    Ein TikToker sagt, sie haben vor ein paar Tagen einen Meteoriten entdeckt, der 400 Trilliarden Euro wert ist.

    Ich Google und dort steht, dass er 1852 entdeckt wurde. TikTok erzählt falsche Sachen?!? Der Meteorit heißt Psyche und noch irgendwas, googelt mal!

    Ich spende einen Cent nach Griechenland, dann haben die Griechen Geld, hahaha!

    Tünnes und Schääl arbeiten auf einer Baustelle. Als Feierabend ist, will Schääl schnell zu seinem Bier und schreibt mit Kreide auf seine Schüppe: "Tünnes, nähm de Schöpp met, ich hann se vajete".

    Am nächsten Morgen kommt er zur Baustelle und da liegt seine Schüppe immer noch. Sein Satz ist (auch mit Kreide) durchgestrichen und darunter steht neu geschrieben: "Schääl, esch kos de Schöpp net met nehme, esch hann se net jesiehn!"

    Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.

    "Herr Ober, in meinem Schnitzel ist ein Zahn drin!?"

    "Aber Sie haben doch gesagt, ich soll einen Zahn zulegen!"

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    • Bellatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, dürfte ich auf Ihrer Schlange reiten? Ach so, und ich meine nicht Nagini."

    Na ja, es muss nichts Perverses heißen, es gibt ja auch noch den Basilisken.

    So Leute, wie versprochen habe ich hier für euch meinen Witz mit euren Wörtern. Bei 10 Daumen hoch werde ich die Aktion wiederholen und ihr könnt dabei sein!!! Hier ist der Witz:

    Es war einmal ein Fritz. Fritz' Mudda war eine sexsüchtige Frau, die immer Kokain aß. Fritz aber war nicht so. Er lebte mit seiner Frau in einem Iglu, das auf einem Bauernhof stand. Auf dem Bauernhof ernteten sie Auberginen, die sie in ihre Brotbox legten. Als Fritz aufs Klo ging, wollte er die Toilettenspülung drücken, aber er konnte es nicht, weil Fritz 1,20 m groß war und die Spülung an der Zimmerdecke hing. 😂😂😂

    Die Mutter geht zum Frauenarzt und setzt sich auf den Untersuchungsstuhl. Kommt der Arzt rein, guckt und schlägt die Hände über dem Kopf zusammen. Die Mutter fragt, was los sei. Sagt der Arzt: "Oh mein Gott! So ein Loch habe ich noch nie gesehen." Die Mutter rennt empört zur Tür hinaus.

    Am nächsten Tag geht sie zu einem anderen Frauenarzt. Der will die Mutter untersuchen und sagt: "Um Himmels Willen! Also so ein Loch habe ich in meinem ganzen Leben noch nicht gesehen."

    Die Mutter geht nach Hause und denkt sich: "Jetzt muss ich aber selbst mal gucken!" Sie legt einen Spiegel auf den Boden und stellt sich drüber. In dem Moment kommt Fritzchen zur Tür rein und ruft ganz erschrocken: "Mama, pass auf! Nicht, dass du noch in dieses Loch fällst!"

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    • Auf dem Weg nach Havanna liegt die Todgebumste Anna, daneben liegt der kleine Franz mit dem feuerrotem Schwanz. Kommt der König reingemusst: Wer hat meine Tochter umgebumst? Meldet sich ein kleiner, dicker: Ich bin der brutale Ficker!

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    • Bei MC: Besteller: "Ich hätte gern eine kleine Pommes." Diner: "Mit Ketchup oder Mayo?" Besteller: "Mit Mayo, ohne Pommes!"

    Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.

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    • Young Alpha, auf entspannt, ja (entspannt, ja)

    Heut' ist ein guter Tag.

    Sie weiß, was ich mag (was ich mag'). Ah-haha.

    Heut' ist ein guter Tag, dass ihr macht, was ich sag', ist, was ich an euch mag.

    Sarah, Lara und Tamara sind immer startklar.

    Ich baller' mehr als Osama (Osama).

    Sie lecken an mir, als wär' ich ein Lollipop (Lollipop), doch sie sind nicht mehr zwölf, sie sind über achtzehn.

    Deswegen gibt es meinen Cock, ah, frisch (frisch), einen frischen Penis.

    Es ist der einzig Wahre und der Lange, nicht dieser Kleine, nein, der Feine.

    Er ist frisch rasiert mit zwei Eiern.

    Sie machen, was ich will und sucken an mir, weil sie mich feiern.

    Ich wollte einen Witz über die Deutsche Bahn machen, hatte aber Angst, dass er nicht ankommt.