Ich-Witze

In der Krebs-Klinik:

Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Wir müssen beide Beine amputieren."

Patient: "Und was ist die gute Nachricht?"

Arzt: "Ihr Zimmernachbar möchte Ihnen die Schuhe abkaufen!"

Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."

Freund: "Du hast das "und" vergessen."

Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?

Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."

Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"

Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"

Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"

Schau dir mal an, was für einen Krankenwagen ich fahre.

—Jonas, 29, Rettungssanitäter

Ich hab den Wetterbericht gesehen.

Und in der Ukraine ist gerade Bombenwetter.

BEISTAND FÜR DIE UKRAINE ALLES NUR HUMOR!

"Schatz, was möchtest du essen?"

"Ich hätte gerne Eier."

"Ich weiß, aber was möchtest du gerne essen?"

Mein Bewerbungsgespräch bei der Bank.

Chef: "Was würden Sie machen, wenn ein Räuber Sie mit der Waffe bedroht und all das Geld verlangt?"

Ich: "Eine Uno-Reversekarte auf den Tisch legen und ihn ausrauben, und meinen kugelsicheren Helm hätte ich immer an!"

(Ich wurde nicht angenommen.)

Fragt eine alte Dame einen Herren nett: "Wollen Sie eine Tasse Kaffee?"

Sagt der Mann: "Eine halbe und zwar schnell, alte Schachtel!"

Kommt die alte Dame mit einer Tasse und einem Nudelholz.

Sagt der Mann: "Ich wollte eine halbe!"

Sagt die Frau: "Ach so." Und schlägt die Tasse in zwei Hälften. (Hat meine Ururoma mal bei einem Gast gemacht.)

Läuft ein Riese am Grab vorbei und pinkelt drauf.

Dann kommt ein Friedhofgänger und sagt: "Ich dachte, hier wäre auch ein Grab, aber hier ist ja ein Schwimmbecken!"

Ich will niemandem etwas Böses. Auch wenn jemand, den ich nicht mag, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, mache ich ihm höflich Platz.

"In meiner Jugend hab ich mal Russisches Roulette mit meinem Bruder gespielt."

"Ähm... aber du hast doch gar keinen Bruder?"

"Ja, das stimmt."

Heißt es Döner mit allem oder alles?

Antwort:

Kunde im Dönerladen: «Ich hätte gerne Döner mit allem.»

Ladenbesitzer: «Wo Ahlem?»

Mitarbeiter: «Ahlem ist heute krank.»

🤣🤣🤣🤣🤣

Drei Bauern wetteifern, wer den dümmsten Knecht hat.

Sagt der erste: „Mein Knecht hat mal die Kuh mit Schokolade gefüttert, weil er geglaubt hat, dass sie dann Kakao gibt.“

Sagt der zweite: „Mein Knecht hat mal nen Euro auf dem Acker vergraben, weil er geglaubt hat, dass das Geld wächst und sich vermehrt.“

Seufzt der dritte: „Habt ihr's gut... mein Knecht hat mir mal die ganze Ernte ruiniert, weil ich ihm gesagt hatte, er soll die Hälfte der Kartoffeln auf den Markt bringen, und die andere Hälfte in den Keller.“

„Ja, und?“

„Er hat sie alle durchgeschnitten!“

Sitzen zwei Jäger auf dem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: „Sag mal, was würdest du eigentlich tun, wenn deine Frau dich mit 'nem fremden Kerl betrügen würde?“ Darauf der andere: „Du, das würde die niemals tun!“ „Egal“, meint der erste, „sag schon, was wenn doch?“ „Naja“, meint der andere, „ich würde erst meiner Frau das Hirn wegschießen und dann dem Typen die Eier!“ Darauf wieder der mit dem Fernglas: „Schau mal da rüber... Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!“

"Glaubst du an Sternzeichen?" "Nein, ich bin Widder. Widder glauben nicht an Sternzeichen."

Der 18-jährige Thomas zieht zum Studieren in eine Großstadt. Er mietet sich eine Wohnung in einem Hochhaus.

Als er gerade seinen Namen neben seiner Türklingel ankleben will, öffnet sich die gegenüberliegende Tür, und eine junge Dame erscheint, nur mit einem Bademantel bekleidet. Die beiden kommen ins Gespräch, und plötzlich verrutscht ihr Bademantel, sodass Thomas erkennen kann, dass sie nichts darunter trägt. Der arme Kerl wird ganz nervös und versucht krampfhaft, Augenkontakt mit der Dame zu behalten. Da legt sie die Hand auf seinen Arm und meint: „Ich höre gerade, da kommt jemand. Lass uns in meine Wohnung gehen, okay?“

Thomas folgt der Nachbarin in ihre Wohnung, und nachdem sie die Tür hinter sich geschlossen hat, streift sie ihren Bademantel ab und steht vollkommen nackt vor ihm. „Na“, raunt sie, „was gefällt dir am besten an mir? Mein straffer, runder Busen? Mein kleiner, knackiger Hintern? Oder doch meine langen, schlanken Beine?“ Der schüchterne Thomas läuft rot an und meint: „Deine Ohren!“ Die Nachbarin staunt: „Warum denn ausgerechnet meine Ohren?“ „Nun“, stammelt Thomas, „als du draußen meintest, du hörst jemanden kommen... das war ich...“

Ehefrau: „Ich sehe so dick aus. Kannst du mir vielleicht mal ein Kompliment machen?“

Ihr Mann: „Ähh... Du siehst sehr gut.“

Ich will niemandem etwas Böses. Selbst wenn ich ihn nicht mag und er die Treppe runterfällt, mache ich ihm höflich Platz.

Dumbledore: "Harry, sie konnte was, was er nie konnte, Harry."

Harry: "Was denn?"

Dumbledore: "Harry, sie konnte lieben."

Harry: "Ich dachte, sie konnte riechen!"

Gott hat die Welt erschaffen. Das weiß jeder.

Weniger bekannt ist die Tatsache, dass er danach zu Chuck Norris gesagt hat: "Ohne dich hätte ich das nie geschafft!"