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Ich-Witze

Zwei demente Frauen sind bei einer dritten (auch dementen) Frau zu Besuch.

Die Gastgeberin setzt Tee auf und schenkt ihn ihnen allen ein.

Kaum ist der Tee ausgetrunken, hat die Gastgeberin vergessen, dass sie Tee gekocht hat und macht sich daran, eine neue Kanne Tee zu kochen.

Als auch diese Kanne geleert wurde, fing das Ganze wieder von vorne an. So ging das vier- oder fünfmal weiter, bis der Besuch schließlich ging.

Kaum traten die beiden Frauen durch die Tür, meinte die eine: „Also ehrlich! Was für eine schlechte Gastgeberin! Nicht einmal Tee hat sie uns gekocht.“

Erwidert die andere empört: „Eine Frechheit ist das! Sie sollte sich schämen! Wäre ich mit dir zu Besuch gewesen, hätte ich ihr auf den Kopf gespuckt!“

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    • Mein erster Gedanke, als ich das EM-Viertelfinale Deutschland vs. Spanien eingeschaltet habe?

    Ja, ist denn heute schon Afrika-Cup!

    Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.

    Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.

    Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“

    Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“

    Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“

    Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“

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    • Sohn zu seiner Mutter: "Mama, darf ich jetzt endlich wieder Fortnite spielen?"

    Mutter: "Nein! Da hocken an jeder Ecke Buschcamper, die dich gnadenlos abballern, und du flippst dann wieder komplett aus."

    Sohn: "Schade."

    Ein paar Wochen später: "Mama, Mama, ich habe Fortnite gespielt und bin kein einziges Mal ausgerastet und von Buschcampern abgeschossen worden!"

    Die Mutter ganz verdutzt: "Aber Sohn, wie ist das möglich? Bei den ganzen Buschcampern in der Lobby kann man doch nur ausrasten und abgeschossen werden!"

    Sohn: "Ich war selbst einer."

    Zwei Hacker unterhalten sich:

    – Du kennst diesen Blick, wenn die Augen des Mädchens zeigen, dass sie mit dir schlafen möchte ...

    - Ich kenne ihn nicht.

    - Ich auch nicht.

    Der Hahn des Bauern ist in die Jahre gekommen.

    Als der Bauer einen neuen Hahn für seinen Hof kauft, erklärt ihm der alte Hahn: „Wir machen es so, die braunen Hühner gehören mir und die weißen dir.“

    „Nix da!“, tönt der junge Hahn, „ich will alle!“

    „Dann lass uns das in einem Wettlauf entscheiden. Einmal zum Misthaufen und zurück. Da ich nicht mehr der Jüngste bin, lässt du mir ja sicher ein paar Meter Vorsprung.“

    Der junge Hahn willigt ein. Der alte Hahn rennt los, der junge bleibt ihm dicht auf den Fersen. Plötzlich ertönt ein Schuss, und der junge Hahn fällt tot um.

    „Komisch“, brummt der Bauer und senkt sein Gewehr, „das ist nun schon der dritte schwule Hahn, den ich diese Woche gekauft habe!“

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    • Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“

    „L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.

    „Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“

    Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“

    Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“

    „Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“

    „Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.

    „Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“

    Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.

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    • Tipp: Ich kenne einen guten Wohnungsmarkt, wenn jemand eine Wohnung sucht.

    Einfach in ein Krankenhaus auf die Krebsstation gehen und fragen, ob bald ne Wohnung frei wird.

    Beim Vorstellungsgespräch:

    „Was ist Ihre größte Schwäche?“

    „Ich beantworte Fragen so, wie sie gestellt werden, nicht wie der Fragesteller es möchte.“

    „Könnten Sie mir dazu ein Beispiel geben?“

    „Ja, ich könnte.“

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    • Ich bin letztens dem sicheren Tod entkommen.

    Ich ging über den Fußgängerstreifen, und 10 Sekunden später fuhr der Traktor los!

    Geht ein Igel in eine Konditorei und sagt: „Ich möchte gerne Rumkugeln!“

    Antwortet die Verkäuferin: „Aber nicht in meinem Laden!“

    Als klein Fritzchen bei der Oma war, sagte sie: "Fritzchen, der Arzt hat mir Zäpfchen verschrieben, aber ich bin alt und komme da hinten nicht mehr recht ran. Kannst du mir ein Zäpfchen einführen?"

    "Klar, Oma, dann bück dich mal!" Fritzchen schaut sich die Sache eine Weile an, dann fragt er: "Oma, wo kommts denn rein? Da, wo der braune Kranz außenrum ist, oder da, wo das Fensterleder raushängt?"

    Blaustern fragt ihren Sohn Steinfell: „Findest du mich schön oder hässlich?“

    Steinfell: „Eigentlich beides.“

    Blaustern: „Wie soll ich das verstehen?“

    Steinfell: „Also, ich finde dich ganz schön hässlich.“

    Ein junger Mann hat sich ein Fahrrad gekauft. Zu Hause wird es untersucht und er findet im Zubehörtäschchen eine Döschen mit Pflegefett für den Ledersattel. Er steckt es ein und begibt sich mit dem neuen Rad zu seiner Freundin, um es ihr vorzuführen.

    Die Familie sitzt gerade beim Mittagessen und der junge Mann wird dazu gebeten. Da meint der Vater des Mädchens: "Junger Mann, bei uns herrscht Ruhe während des Essens. Wer zuerst ein Wort spricht, macht nachher den Abwasch!"

    Es dauert nicht lange und dem jungen Mann gelüstet es nach seiner Freundin. Beide machen ihr Nümmerchen und setzen sich wieder. Kein Wort von niemand.

    Nun sticht dem Buben die attraktive Frau Mama der Freundin ins Auge. Dasselbe Spiel wieder. Nümmerchen, setzen, Stille.

    Da holt der junge Mann sein Pflegefett aus der Tasche, um die Gebrauchsanleitung zu lesen. In dem Moment steht der Vater auf und sagt: "Ne, also lieber mache ich den Abwasch!"

    Papa, hast du mal 5 Franken? Ich möchte sie einem alten Mann geben!, flötet Jessi. Klar!, ruft der Vater. Toll, dass du dich um andere Leute kümmerst! Wo ist denn dieser alte Mann? Da hinten beim Supermarkt, er verkauft Glace!

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    • Tigerstern: "Ich werde Anführer Feuerherz besiegen, den Wald beherrschen und die Zweibeiner/Menschen vertreiben. Und weißt du, was ich dann machen werde?"

    Brombeerpfote: "Aufwachen?!"

    Tigerstern: 😳

    Ich hab mich schon immer gefragt, was passiert, wenn du Socken isst und dein Lieblingsbuchstabe lila ist. Wie viele Waffeln schmeißt du dann in die Toilette?