Ich-Witze

Ich hasse diese Leute, die sich bei der Rechtschreibung nicht bemühen.

Alle immer: „Warte kurz.“

Ich: 1, 2, 3, kurz ist vorbei! 😜😝🤪

Lange Rede, kurzer Sinn: Ich sehe mich in dir drin.

Fragt der Ehemann seine dominante Frau nach dem Sex: "Herrin, warum darf ich mein Sperma eigentlich nie sofort schlucken und muss es immer so ewig lange im Mund behalten?" Antwortet sie: "Dumme Frage, die Geschmacksrezeptoren sitzen nun mal im Mund und nicht im Rachen :-)"

"Hast du einen Tipp zum Abnehmen für mich?"

"Also, ich drücke für gewöhnlich auf das grüne Hörer-Symbol."

"Rosen sind rot, sind rot, rot immer."

Hüte dich, bald schlag ich zu :D

Ich fühle mich durch meine Rechte nicht bedroht oder beschränkt...

Ich fühle mich bedroht durch Rechte und Beschränkte...

Ich so: Kann ich dein Wlanpasswort haben? Er so: Nein, du hast schon mein Herz, das muss reichen. Ich: Awwe 🥺🥺

Ich: *wache auf* Oh, nur ein Traum, egal, ich hab ja schon Wlan.

🤣🤣🤣

Übrigens: Ich habe gerade ein Blatt gelocht. Aber das nur am Rande.

Ich hab nachgemessen. Das Wochenende war zu kurz!

"Herr Doktor, was ist mit meinen Augen passiert? Gestern konnte ich beim Blick durch die Fensterscheibe jedes einzelne Atom darin sehen."

"Sie haben zu tief ins Glas geschaut."

Ich brauche keinen Hustensaft. Ich kann auch ohne husten!

Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?"

Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager gestorben."

"Oh, das tut mir schrecklich leid! Wurde er vergast?"

"Nein, er ist betrunken vom Wachturm gefallen!"

Großvater ist zu Besuch. Als er sein Enkelkind fragt: "Na mein Junge, was willst du denn mal werden?", antwortet dieser:

"Yo Opa, ich will Influencer werden, mit Drip und Flex, die ganze Welt mit meinen Vibes checken. Stell dir vor, ich droppe Content, der bussin' ist, und alle sind wie "Sheesh, das ist der G.O.A.T!" und ich nur so, am Leben dieses Beast Life, you know? Das wär' lit!"

Opa schaut seinen Enkel völlig entgeistert an, zieht eine Augenbraue hoch und meint: "Junge, mach lieber was mit Internet, das hat Zukunft."

"Mama, als was soll ich mich an Halloween verkleiden?"

"Häng dir doch dein Zeugnis um den Hals und verkleide dich als Kevin!"

Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!

Ich war die Einzige... Vor paar Jahren war's immer so😂:

Die 10 Wochen vor meinem Geburtstag: Meine Laune: ^0^^0^^0^>_< Meine Einstellung: JUHUUUU JAAA BALD HAB ICH GEBURTSTAAAAG Was ich die ganze Zeit mache: Rumhüpfen und allen sagen, dass ich bald Geburtstag habe.

........................................................................................................................................................................................................ An meinem Geburtstag: Meine Laune: --------------------________________----------------------- Meine Einstellung: Och menno, jetzt muss ich ein GANZES Jahr lang warten, bis ich wieder Geburtstag habe--------------__________________---------------- Was ich die ganze Zeit mache: Rummeckern und schmollen, sich in eine Ecke verkriechen und heulen. Mein Geburtstag lohnt sich auf jeden Fall!! -_-

Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:

Kommt ein schlauer Kerl in die Innenstadt. Sagt er zu einer random Frau: "Hallo, ich bin Umberto und bin hier, um Sie auszurauben!"

Die Frau: "Um waaaaaas?"

Der schlaue Kerl: "Umberto!"

Treffen sich zwei Hellseher. Fragt der eine: "Kommst du mit?" Sagt der andere: "Ne, da war ich gestern schon."