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Ich-Witze

Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“

„Ich glaube ungefähr 5km/h.“

„Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“

Wie es sich in den Jahren verändert...:

Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

  • 8

    • Nach so einem langen Tag strahle ich immer so.

    Thorsten (24) arbeitet in einem Atomkraftwerk.

    Ich: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin." Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?" Ich: "Die Bestätigung."

    Mutter: Leben, wo ist deine Schwester?

    Kevin: Du hast gesagt, dass sie ein Engel ist, aber als ich sie aus dem Fenster geworfen habe, ist sie nicht geflogen!

    Mutter: Du wirst zur Adoption freigegeben! 🤬

    Kevin: Kannst ja mitkommen, bist ja auch zu dumm. 😄

    Ein Mann geht zur Rezeption und sagt zur Frau: "Ich hätte gerne eine rote Nummer!"

    Darauf die Frau an der Rezeption: "Tut mir leid, aber da sind Sie leider zwei Tage zu spät dran!"

    Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"

    Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"

    Was sagte der Zeitreisende, als er sein Haus brennen sah?

    "Komm ich später drauf zurück!"

    Rosen sind rot, Kacke die stinkt. Ich bin froh, dass wir Freunde sind. Manche denken, wir sind dumm, dabei haben wir die selbe Behinderung.

    „Schau mal Mama, ich bringe dem Hamster tanzen bei!“

    „Nimm das Vieh von der Herdplatte, es kokelt ja schon an!"

    Schüler: "Ich kenne jeden Ort und jeden Mensch, lebe überall und nirgendwo, habe alles gesehen und kenne doch erst die Hälfte. Was bin ich?"

    Lehrer: "Ein sehr schlechter Lügner!"

    Ich wollte einen Pilzladen im Märchenland eröffnen, aber mein Slogan "Pilzchen für Rumpelstilzchen" war wohl nicht mein bester.

    Ein Mann und seine Frau gehen golfen. Sagt der Mann: "Ich finde es so schön, dass du mitgekommen bist! Aber bitte pass auf, die Villa hier ist ganz teuer!" Darauf die Frau: "Ja, ja, ja", holt Schwung, trifft den Ball und zerschmettert ein Fenster von der Villa. Plötzlich kommt ein Mann heraus und sagt: "Ich bin ein Genie, wenn ihr einen Wunsch frei habt, erfülle ich euch 2 Wünsche!" Sagt der Mann: "Ich wünsche mir 1 Milliarde Euro!" Sagt die Frau: "Ich wünsche mir 100 Diamantringe!" Sagt der Genie zum Mann: "Ich wünsche mir eine Nacht mit deiner Frau!" Der Mann willigt ein. Als sie aufeinander liegen, sagt der Genie: "Dein Mann ist verrückt!" Frau: "Ja, sein Wunsch war zu wenig für ein Wunsch!" Genie: "Nein, ich meine, er glaubt an Genies!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Treffen sich zwei Wilderer.

    Sagt der eine: "Was ist deine Taktik, wenn du in deinem Jeep sitzt und von einem Löwen verfolgt wirst?"

    Der andere: "Ich verwirre ihn; ich blinke rechts und fahre links!"

  • 0

    • Drei Schiffbrüchige sitzen auf einer einsamen Insel: ein Ostfriese, ein Berliner und ein Bayer. Eines Tages wird eine Flasche angespült. Der Berliner öffnet sie und ein Flaschengeist kommt heraus: "Endlich frei! Jeder hat einen Wunsch frei!" Der Berliner: "Ich will nach Hause." Sofort ist er weg. Der Bayer: "Ich will nach München." Weg ist auch er. Der Friese überlegt und überlegt. Dann sagt er: "Ganz schön langweilig hier! Ich wünschte, die beiden anderen wären wieder hier!"

    Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.

    Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."

    *simsalabim*

    Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.

  • 3

    • Zwei Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." Sagt der andere: "Echt? Bei mir ist es genau umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."