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Ich-Witze

Ich grub ein Loch im Garten. Plötzlich stieß ich auf eine alte Holztruhe. Im Inneren fand ich Hunderte von alten Goldmünzen.

Mit Aufregung wollte ich meine Frau rufen, aber dann fiel mir ein, warum ich gegraben hatte.

Neulich beim Metzger:

"Ich hätte gerne 500g Rindermett vom Schwein."

Selbst die Verwirrung ist verwirrt.

Beim Gingerlwirt, beim Gangerlwirt, da kehrt der Kasperl ein. Er holt sich eine halbe Bier und steckt das Glaserl ein.

Da kommt der Wirt: "Das darf man nicht. Ich hol die Polizei! Und die sperrt dich ein!"

Neeeiiin!

Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.

Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:

"24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."

  • 7

    • Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen lande.

    Es gibt drei Dinge, die ich hasse:

    1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...

    Die Lehrerin sagt im Sachkundeunterricht: „Nennt mir Dinge, die schnell sind!“

    Lukas: „Ein Gepard.“

    Mila: „Ein Auto ist aber schneller als ein Gepard.“

    Anne: „Und ein Flugzeug ist noch schneller.“

    Sascha: „Ein Gedanke! Nichts ist so schnell wie ein Gedanke. Ich kann in Gedanken nach Amerika reisen und wieder zurück.“

    Die Lehrerin will Sascha gerade für seinen schlauen Einfall loben, da meldet sich Fritzchen:

    „Gedanke? Larifari, mein Vater ist schneller als ein Gedanke! Als ich gestern Abend an der Schlafzimmertür meiner Eltern vorbeikam, hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: Jetzt bin ich ja doch schneller gekommen, als ich gedacht habe!“

  • 7

    • Vor zwei Jahren hatte ich den Vorschlag gemacht, das Grundgesetz um einen Art. 20 b zu ergänzen: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München."

    Heute, am Abend des 22. April 2023, ziehe ich diesen Vorschlag auf Wunsch von Thomas Tuchel offiziell zurück.

  • 1

    • Natürlich führe ich Selbstgespräche. Manchmal brauche ich einfach die Meinung von einem Experten.

  • 2

    • Zwei Besoffene sind mit dem Auto unterwegs. Lallt der eine: "Du, pass auf, da vorne kommt 'ne Kurve!"

    Sagt der andere: "Wieso ich? Ich denke, du fährst!"

    Vorhin nahm eine ältere Dame ihr Stück Käsekuchen mit "Komm her, mein Schatz" entgegen.

    Ich jedenfalls denke, ich habe nun endlich meine Seelenverwandte gefunden.

    Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen, doch der ist mir entfallen!

    (Das "entfallen") gecheckt? 😄😄😄

    2020 Raubüberfall: Klopapier her, oder ich huste! In schlimmeren Fällen niese ich auch dazu!

    Mutter: "Bitte hör auf, das Google-Logo dauernd zu verändern. Ich mag das Original gern."

    Sohn: "Mama, ich ändere das Logo nicht, Google macht das!"

    Mutter: "Auf meinem Computer??? Du entscheidest nicht, wie das Logo aussieht?"

    Sohn: "Würde ich das entscheiden, würde ich ein anderes Auto fahren."