Zurück

Ich-Witze

Sitzen 2 Scheißhaufen auf der Mauer und spielen Karten.

Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Kann ich auch mitspielen?"

Sagt der eine Haufen: "Ne, das ist nur was für Harte!"

  • 4

    • Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."

    Ein Mann kommt aufs Standesamt und sagt: „Ich möchte gerne meinen Namen ändern lassen.“

    „Das machen wir nur in Ausnahmefällen“, antwortet der Beamte, „wie heißen Sie denn?“

    Der Mann erwidert: „Felix Stinkstiefel.“

    „Ja okay, das kann man verstehen“, meint der Beamte, „und wie möchten Sie in Zukunft heißen?“

    „Leon Stinkstiefel!“

    Im Rektorat klingelt das Telefon. Die Rektorin geht ran und fragt: "Mit wem spreche ich?" Ertönt eine Stimme aus dem Telefon: "Ich möchte meinen Sohn vom Unterricht entlassen, er hat Husten." Sagt die Rektorin: "Okay, mit wem spreche ich?" Sagt die Stimme: "Mit meinem Vater!"

    Ich wollte nie Kinder, aber seitdem immer mehr Leute aus meinem Bekanntenkreis Kinder bekommen, ... habe ich noch weniger Lust auf Kinder.

  • 4

    • Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.

    Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“

    Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

    In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

    Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

  • 2

    • Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.

    "Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.

    Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“

    „Geh doch zur Polizei.“

    „Ach, darf man das?“

    „Klar, wieso?“

    „Die sind vom Finanzamt.“

  • 4

    • Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

    Sagt Chantal zu Mandy: „Ich hatte gestern Sex mit einem Gymnasiasten!“

    „Und, wie ist das so?“

    „Ganz okay, der hatte einen Penis!“

    „Ein Penis? Was ist das denn?“

    „Das ist sowas wie ein Schwanz, nur kürzer!“

  • 1

    • Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“

  • 1

    • "Die Handschuhe sind zwar etwas steif, aber diese kleinen Schwerter haben mich überzeugt. 5 Sterne!"

    -Beste Amazonbewertung für Schlittschuhe, die ich bisher gelesen habe-

  • 1

    • Putin

    Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.

    Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"

    Ein Mann ruft beim PC-Service an.

    "Mein Computer schreibt nur noch in Großbuchstaben."

    "Haben Sie die Feststelltaste gedrückt?"

    "Nein, das habe ich selbst herausgefunden!"

    Kommt ein Häschen zum Bäcker: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Nein.“

    Nächster Tag: „Haddu 500 Brötchen?“ Bäcker: „Ja, nur für dich!“ Hase: „Kann ich zwei haben?"

    Sie sagen, in jeder Freundschaftsgruppe gibt es eine Person, die zum Mord fähig ist. Ich vermutete, dass es Dave war, also tötete ich ihn, bevor er Schaden anrichten konnte.

  • 1