Ich putze seit kurzem meine Zähne mit Uran. Jetzt hab ich endlich ein strahlendes Lächeln.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, ich und alle meine Freunde sind nicht sehr schlau. Unser Lehrer hat uns aufgegeben und ich muss jetzt während dem Erdbeben überleben.
Nur 'n Joke, das Erdbeben hat aufgegeben.
Freund: Fühl dich wie zu Hause!
Ich: Also saufen und Kinder schlagen?
Üble Pussy.
Schatzi, ich möchte mal mit meiner Wurzel dein Übel packen!
Weißt du, wo unser Spiegel ist?
Ich habe gerade nur ein Bild weggeworfen!
Was gebe ich dir, aber es bleibt immer bei mir?
Die Hand!
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an: "Ich möchte gerne ein Kaninchen!" Sagt der Verkäufer: "Möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Phyton egal."
Schule...
Ich möchte meinen Sohn zur Gesamtschule anmelden.
Name: Miese
Vorname: Peter.
Ich habe heute von meinem Anwalt ✉️ einen Brief bekommen.
Da stand: "Letzte Meinung!"
😀 Gut, dass das endlich aufhört!
Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.
"ELEFANTEN SIND SCHWER ICH TÖTE EIN BÄR eine Katze macht miau und deine muda is ne fette sau."
Der Chriovisianator? Nein, dafür bin ich noch ein paar Jahre zu jung!
Die letzten Worte einer Giftschlange?
"Mist, ich habe mich auf die Zunge gebissen!"
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Philipp ist dumm und ich forever alone!
Vater: "Guck mal nach in unsrer Bibel. Da steht: 'Du sollst nicht stehlen!'"
Sohn: "Hab ich schon. Da steht: 'Eigentum der Gemeinde Oberbach.'"
Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?
Ich meine, was ist wahrscheinlicher... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit drei Meter Hals?
Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“
Männer mit Bärten vor hundert Jahren: “Ich gehe Holz hacken und danach den Acker pflügen.”
Männer mit Bart heute: “Ist dieses Natur Gesichtspeeling auch vegan?”
Geht ein Mann zum Doktor, sagt der Mann: „Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!“
Sagt der Arzt: „Wann hat das denn angefangen?“
Sagt der Mann: „Nächsten Donnerstag!“
Rosen sind rot, deine Tasche, die stinkt.
Ich, einige behaupten, ich wäre pädophil, dass trifft mich sehr in die Wehen und dabei ist sie mal grade zehn.
