Zurück

Ich-Witze

Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"

"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"

Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!

Mein Ziel ist von 2020, aber das Ziel ist schreiben und bis 100 Jahre ist noch 656565 Mio. Jahre. Warum bin ich nicht da?

Was sagt die Tomate 🍅 der anderen Tomate im Supermarkt? "Ey Tom, denkst du, dass wir beide gekauft werden?"

"Nein, Thomas, wir sind schon aufm Rabattkorb, keiner kauft uns." "Was passiert denn dann, Tom?"

"Wir werden sehr wahrscheinlich verderben."

Plötzlich kam ein alter Mann und nahm Tom und Thomas in seinen Einkaufswagen. Später in seiner Wohnung auf dem Nachttisch: "Tom, ich glaube nicht, dass wir gegessen werden!"

Deine Mudda und Vadda Busen und kannst nicht schlafen. Du kommst zu deinen Eltern und fragst: "Darf ich bei euch schlafen?"

Ja, komm.

Papa, mach die Fernbedienung weg, das ist nicht die Fernbedienung.

Fuck!

Ein freundlicher Passant ruft Anton hinterher: "Hallo! Sie haben die Scheibenwischer angelassen."

"Schon gut. Die lasse ich immer an, damit mir die Polizei keinen Strafzettel dranklemmen kann ..."

  • 2

    • Treffen sich zwei Bergsteiger. Sagt der eine: "Grüß Gott!"

    Sagt der andere: "So hoch wollte ich gar nicht!"

    Ich: Wo ist der Farbeimer?

    Fabienne: Was ist los?

    Ich: Nicht du. Du bist doch kein Farbeimer.

    Fabienne: Man hat mich mal Farbeimer genannt.

    Englischunterricht in meiner Schulzeit.

    Es ging um einen Ausspruch des englischen Königs Georgs I.

    Ich meldete mich und erzählte die Anekdote auf Englisch bis zu dem Punkt, an dem Georg I. anfing zu reden. Ab da setzte ich meinen Bericht auf Deutsch fort. Unser Englischlehrer wurde böse. "Hallo, wir haben hier Englisch!"

    "Ja klar, weiß ich", entgegnete ich frech, "aber Sie wissen doch, dass Georg I. kein Englisch konnte!"

    Lehrer grinsend: "Ok, Setzen. Geschichte 1, Englisch 5."

    Hitler sagte zu Stalin 1940: "Wenn ihr kämpfen wollt, dann bis zum bitteren Ende und nicht wie im Ersten Weltkrieg den Schwanz einziehen."

    1945. Die Russen marschieren in Deutschland ein und Hitler denkt sich: "Hätte ich mein Maul gehalten!"

    Stehen zwei Kühe auf der Weide. Die eine Kuh schüttelt sich schon die ganze Zeit ihren Euter. Irgendwann fragt die andere Kuh: „Was machst du eigentlich die ganze Zeit?“ Die Andere darauf: „Ich habe morgen Geburtstag und ich schlage schon mal die Sahne für meine Torte!“

    Was sind die letzten Worte einer Giftschlange?

    Mist, ich hab‘ mich auf die Zunge gebissen!

    Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. Habe ich Ihnen nicht gesagt, nur eine Flasche Bier pro Tag?"

    Meier: "Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe!"

  • 2

    • Auf einer Stube in der Kaserne.

    Paul ärgert sich: "Ich kann meine Strümpfe nicht finden!"

    Sein Freund tröstet ihn: "Kannst meine haben, die stehen hinter der Heizung."

    Ein Typ hat vorhin im Bus total aufdringlich ein Mädchen angebaggert. Sie plötzlich: "Hier muss ich raus, kommst du mit?" Er: "Ja, gerne!" *er steigt aus* *sie bleibt drin* *Bus fährt los* *sie winkt ihm zum Abschied*.

  • 6