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Ich-Witze

Bob fragt seinem Vater, der gerade an einer Theaterkritik für die Los Angeles Post schreibt: "Und, was wirst du über das Stück schreiben?"

"Ich werde schreiben: ,Das Publikum raste ...!'"

"Wow, vor Begeisterung?"

"Nein, nach Hause!"

Peter kommt erst in der dritten Stunde in die Klasse herein.

Der Lehrer fragt: Peter, warum bist du denn schon wieder zu spät zum Unterricht?

Peter: Naja, ich war ja heute pünktlich in der Schule und wollte den Fahrstuhl nehmen, aber da standen nur 4 Personen, da musste ich natürlich noch warten, bis 3 weitere Personen kamen.

Geht ein Reh zum Arzt und sagt: "Ich hätte gerne meine Haare zurück!"

Arzt: "Dafür bin ich nicht zuständig, da müssen Sie in die Rehhaarklinik."

Habe ich nicht gewusst.

65 % aller Menschen sind blöd.

Deren Horizont gleicht einem Kreis mit dem Radius 0.

Dr. Sommer antwortet:

Ich habe bei meiner Freundin 3 Löcher gefunden. Wo kommt der Lümmel denn jetzt rein?

Kommt drauf an.

Eine Schildkröte ist bei der Polizei und erstattet Anzeige.

Polizist: "Was ist denn passiert?"

Schildkröte: "Zwei Schnecken haben mir das Portemonnaie gestohlen!"

Polizist: "Wie ist denn genau passiert?"

Schildkröte: "Weiß ich nicht, es ging alles so schnell."

"Sag mal, Jürgen, hast du der Sonja einen Heiratsantrag gemacht?"

"Ja, aber ich muss noch warten. Sie sagte, ich wäre der letzte, den sie heiraten würde!"

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“

Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“

„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“

  • 0

    • Er: "Was schreibst Du da?"

    Sie: "Tagebuch."

    Er: "Komm ich auch drin vor?"

    Sie: "Nein, nur Wichtiges!"

    Wurmschwanz zu Bellatrix: "Wo ist eigentlich der dunkle Lord? Eben war er doch noch hier!"

    Bellatrix: "Ich hab ne Idee!" *schreit*: "Ich habe Harry Potter gefunden!"

    Voldemort: "WO WO WO, SAG SCHON!"

    Bellatrix zu Wurmschwanz: "Gefunden!"

    Gryffindor: "Ich hasse Slytherin!"

    Slytherin: "Ich hasse Gryffindor."

    Hufflepuff: "Ich wünschte, Gryffindor und Slytherin würden aufhören, sich zu streiten..."

    Ravenclaw: "Könnt ihr mal leise sein, ich versuche zu lesen!!"

    Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:

    1. Ich habe meinen Professor getötet

    2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)

    3. Mein Stalker wollte mich umbringen

    4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?

    5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)

    6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)

    7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)

    Ein blinder Zauberer geht in eine Bar, sucht sich einen Stuhl und setzt sich hin. Er fragt den Barkeeper ziemlich laut: „Hey, möchtest du einen Hufflepuff-Witz hören?“

    Der Barkeeper antwortet: „Sir, ich möchte Sie nicht anlügen. Sie sprechen mit einem Hufflepuff, der Mann hinter ihnen ist Auror und ein Hufflepuff, die Frau rechts von Ihnen ist ein Duell-Champion von Hufflepuff und wir alle haben unsere Zauberstäbe gezogen. Möchten Sie wirklich weitersprechen?“

    Der blinde Zauberer wird für einen Moment still, bevor er antwortet: „Nein, möchte ich nicht. Nicht, wenn ich den Witz dreimal erklären muss.“ 😂

    Die Mami fragt: "Wer ist dein Papi?" Papi fragt: "Wer ist deine Mami?" Deine Antwort lautet: "Ich bin weiße, ich weiß es!"

    Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

    Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

    Ein Witzbold sagt zu seiner Kollegin: "Ich habe einen ganz kurzen: Brennholzverleih."

    Die Kollegin antwortet: "Den Witz habe ich verstanden, aber warum erzählst du mir, dass du einen ganz kurzen hast?"