Zurück

Ich-Witze

Luisa fragt Fritz: "Sag mal, Fritz, isst du auch immer Wild?"

Daraufhin Fritz: "Nein, ich esse immer so ruhig und unauffällig."

"Ich verreise immer mit der Deutschen Bahn, damit ich meinen Urlaub in vollen Zügen genießen kann!"

Meine Mutter: "Wie faul bist du eigentlich?"

Ich: "Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich Vierter, damit ich nicht aufs Podest muss. So faul bin ich."

  • 0

    • Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

    Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

    Also nannte ich sie eine blöde Schla*pe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

    Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

    Kind: Papa, sag mir nicht, ich laufe morgen zur Schule!

    Vater: Als Abraham Lincoln so alt war wie du, ist er 12 Meilen gelaufen.

    Kind: Wo Abraham Lincoln so alt war wie du, war er Präsident!

    Herr Sauter, wissen Sie, wie man ein Arschloch neugierig macht?

    Nein, Karlheinz, wie denn?

    Erzähl ich Ihnen morgen!

    Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:

    "Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."

  • 2

    • Ich kenne einen Witz vom Onkel Fritz: Der steigt aufs Gas und hinten fliegt der Leberkas!

    Fritzchen fragt seinen Lehrer: "Kann man für etwas bestraft werden, was man nicht gemacht hat?"

    "Nein, natürlich nicht."

    "Gut, ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht!"

    Ich: *taste panisch meine Taschen ab*

    "Shit, ich hab meinen Schlüssel verloren, kannst du mir deinen geben, vielleicht passt der?"

    Gefängniswärter: "Nein!"

    Fahrstuhl

    Ich habe heute mein erstes graues Schamhaar entdeckt. Ich bin aber nicht so ausgerastet, wie die anderen Leute im Fahrstuhl.

    Silberbesteck.

    Ich habe mein Besteck testen lassen.

    Die Messer schneiden am besten ab!

    Meine Tochter wollte meine schön gebratene Rindzunge nicht essen, weil sie aus dem Mund eines Tieres stammt. Also habe ich ihr ein Ei gebraten.

    Beim Fleischer: Ich hätte gerne etwas von der fetten Groben.

    Das geht leider nicht, die hat heute Berufsschule!

    Ein Bus fährt am Unigebäude vorbei und ein Kind fragt seine Mutter, ob das ein Gefängnis ist, weil da alle so traurig aussehen.

    Zu gerne hätte ich ja gesagt.

  • 0

    • Gestern wollte mir jemand einen rohen Fisch andrehen... Aber ich habe den Rochen gebraten!

    Mama, heute in der Schule haben mich zwei Kinder gemobbt und ich hab auf sie geschissen!

    Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.

    Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"

    Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"