Ich-Witze

Ich wollte in Arabien ein Geschäft für Waschmaschinen eröffnen.

Der Slogan "'Ne Waschmaschin' für Aladin" war halt nicht der Renner.

Ich kenn' einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten.

So kommen die Piraten, sie schießen mit Tomaten. Tomaten sind zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu eng, da macht die Hose "Peng"!

Sitzen zwei in der Klapse. Der eine schreibt gerade einen Brief.

"An wen schreibst du?"

"An mich!"

"Und was steht drin?"

"Weiß ich noch nicht, der Brief kommt erst übermorgen an!"

"Hallo! Ich möchte gerne meinen Namen umändern lassen."

"Warum das? Wie heißen Sie denn?"

"Noah Hurensohn."

"Ah ja, das versteh ich. Wie wollen Sie denn sonst heißen?"

"Steffan Hurensohn."

"Ich schau mal vorbei!"

Jan (21) schielt.

Was ist der Unterschied zwischen Brasilien und deiner Mudda?

Ich war noch nie in Brasilien.

Ich hatte plötzlich Lust, Kalorien zu verbrennen.

Aber deine Mudda hat nicht in den Ofen gepasst.

Mama, darf ich ein Eis?

Mutter: Du hast das Zauberwort vergessen mit den 2 T!

Aber flott!

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.

Beobachte eine Zeit lang eine Hummel, die immer wieder zwischen den selben fünf Blumen hin- und herfliegt.

Ich in Gedanken:

"Wie dumm ist die bitte? Das wäre ja so, als würde ich alle drei Minuten in den leeren Kühlschrank... oh..."

Ich bin ich. Die einen kennen mich, die anderen können mich.

Ich habe einen Bruder. Er ist mein Steve-Bruder.

Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"

"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"

Der Papst ist zu Besuch in England. Zusammen mit einer Prinzessin fährt er in der Kutsche durch London.

Plötzlich pupst eines der Pferde. Sprach die Prinzessin: "Oh, das ist mir jetzt aber peinlich!" Meinte der Papst: "Und ich dachte, es wäre das Pferd gewesen!"

Eigentlich wollte ich dir einen Zeitreisewitz erzählen. Aber ich wusste nicht, wann er ankommt.

Es sprach der König zum Bischof: "Ich halte sie arm, halte Du sie dumm!"

Sag nein zu Drogen!

Also, wenn ich mit meinen Drogen rede, habe ich wahrscheinlich schon ja gesagt.

"Ich glaube, diese Frage macht dir große Schwierigkeit", sagt der Lehrer. "Die Frage nicht, aber die Antwort", antwortet der Schüler.

Mein Lehrer, Herr Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus, weiß nichts. Der 3 war mein Mathelehrer in der BM. BM kennen Sie? Ich weiß selber nicht. Aber abgesehen davon, kennen Sie Spaß? Spaß wird von Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus als eine Reihe von Chuck Norris Witzen verstanden.

Der Witz darin besteht, dass Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus ein fetter Bastard ist.