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Ich-Witze

"Mami, Mami, ich will nicht mehr Zähneputzen!"

"Dann gib Opa jetzt die Klobürste."

Ich habe eben die gleiche Person auf drei verschiedenen Dating-Apps gesehen.

Meine innere Stimme: „Wie verzweifelt muss man bitte sein?“

Ja, mir ist es dann auch aufgefallen.

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    • Lavender: "Ich liebe dich, Won-Won!"

    Einen Monat später sagt Hermine zu Harry: "Ach, du kannst nicht mit mir ausgehen, denn du triffst dich mit Won-Won."

    Voldemort im Krankenflügel: "Hallo, Madam Pomfrey!"

    Madame Pomfrey: "Hallo, was haben Sie denn?"

    Voldemort: "Nein, eigentlich..."

    Madame Pomfrey: "Eine Nase haben wir gleich!"

    Voldemort: "Ich wollte nur meinen Freund besuchen."

    Madame Pomfrey: "Ok."

    Voldemort: "Ich töte sie jetzt! Avada Kedavra!"

    Harry: "Expelliarmus! Das glaube ich nicht!"

    Humor ist was Tolles. Wenn du auf schwarzen stehst, muss ich dich enttäuschen, das ist seit 200 Jahren verboten.

    Frechen schreibt seit Jahren Artikel für die Klasse. Dann fragte ihn der Guru: "Wenn ich jetzt sterbe, was wird dann auf meinem Grab stehen?" Fritchen suchte nach der Plastiktüte und schrie: „Das ist eine Schutztüte!!"

    Silvester

    "Angeklagter, wieso haben Sie den Böller auf die Polizistin geworfen?"

    "Herr Richter, ich dachte, es wäre ein Tampon!"

    Schule

    Eins habe ich bei Mathe gelernt:

    Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch.

    Mein Hirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

    Ich: "Aber was soll ich damit?"

    Hirn: "Alter. Kastanie. Und so schön glatt. Leg sie zu den anderen."

    Ich: "Welchen anderen?"

    Hirn: "Da ist noch eine. Aufheben!"

    Wenn Voldemort noch zur Schule ginge, würde es so aussehen:

    Dumbledore: "Für jeden, der Haare, eine Nase und nicht das dunkle Mal hat, gibt es 100 Punkte!"

    Voldemort: "Oh Mann, ich bekomme schon wieder keine Punkte.😒"

    Harry: "Dieses Jahr gewinnen wir! Gryffindor ist das Haus, das gewinnt!😉"

    Malfoy: "Ihr Schummler!"

    Snape: "1000 Punkte für Slytherin!"

    Dumbledore: "100000 Punkte Abzug für Slytherin!😶"

    Malfoy und Snape: "🤬!!!"

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    • In der übervollen Straßenbahn platzt es aus Fritzchen plötzlich raus: „Du Mutti, wir müssen noch was kaufen, wegen der Maus im Schlafzimmer!“

    Antwortet die Mutter, der das sichtlich peinlich ist: „Aber Fritzchen, bei uns gibt’s doch keine Mäuse.“

    Fritzchen darauf noch etwas lauter: „Doch Mutti, als Du nicht da warst, hab ich ganz deutlich gehört, wie Vati sagte: ,Mäuschen, was hast Du einen kalten Po.'“

    Treffen sich zwei Skelette. Sagt das eine: "Wie bist du denn gestorben?"

    Sagt das andere: "Ich bin vom 10er gesprungen, ins leere Wasserbecken. Und du?"

    "Lange Geschichte, aber ich sage sie dir: Ich ging auf den Markt. Da rief eine Verkäuferin: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch ich verstand nur: 'Grabscht mir an die Busen, grabscht mir an die Busen!' Daraufhin schickte die Verkäuferin mich zur Kirche. Der Priester sagte: 'In die Hände klatschen und beten, in die Hände klatschen und beten!' Doch ich verstand nur: 'In die Hände kacken und kneten, in die Hände kacken und kneten!' Das tat ich auch. Daraufhin schickte der Priester Fritzen zur Frau in den Kirchturm. Die Frau sagte zu mir: 'Wenn du runterspringst, bist du tot!' Doch ich verstand nur: 'Wenn du runterspringst, bekommst du ein Marmeladenbrot.' Das tat ich dann auch und starb."

    Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko.

    Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.

    Fragt das eine: "Was soll das denn? Wie willst du denn damit tanzen?"

    Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, die lassen da keinen ohne Ausweis rein!"

    Zwei Skelette gehen zu zwei Motorrädern. Sagt das eine: "Ich habe was vergessen!"

    Kurz darauf kommt es mit seinem Grabstein wieder. Fragt das andere: "Was willst du denn damit?"

    Sagt das eine: "Ich fahr doch nicht ohne meine Papiere!"🤣🤣🤣🤣😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂😂🤣🤣🤣😂😂😂

    Was heißt schwanger auf Arabisch?

    Achmed, ach lach nicht, ich kriege mein Tag nicht!

    Christina kommt aus dem FKK-Urlaub zurück. Kurz darauf ist klar, das junge Mädchen ist schwanger!

    "Spinnst du? Du bist erst 16! Von wem hast du das Kind?", schreit der Vater. Sie druckst herum: "Vermutlich von Nick!"

    "Was heißt hier vermutlich?"

    "Nun, Papi, ganz sicher bin ich nicht. Aber Nick ist der einzige, der beim Bockspringen am Strand nie über mich rübergekommen ist!"

    Ein Bankier sitzt in seinem Arbeitszimmer. Sein jüngster Sohn kommt rein: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will Sie 2000 Euro haben!"

    Der Vater seufzt und stellt einen Scheck aus.

    Kurze Zeit später kommt der ältere Sohn: "Papa, ich hab ein Mädel in andere Umstände gebracht. Jetzt will sie 3000 Euro haben!"

    Der Vater seufzt und stellt schweren Herzens einen Scheck aus.

    Kurze Zeit später kommt seine Tochter zu ihm. "Papa," schluchzt sie, "ich bin schwanger!" Er: "Großartig Mädel, jetzt wird abgesahnt!"

    Kommt die kleine Jutta von ihrem ersten Besuch beim Gynäkologen nach Hause zurück.

    Fragt die Mama: "Und? Was hat der Doktor gesagt?"

    "Ich bin schwanger!"

    "Du bist schwanger? Wie bitte? Du bist doch viel zu jung!"

    "Ich weiß nicht ... der Doktor hat es gesagt."

    "Und wer ist der Vater?"

    "Das wollte ich auch wissen, aber das konnte mir der Doktor nicht sagen."