Ich-Witze

Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"

"So ein kleiner, brauner?"

"Genau!"

"Mit zerwuscheltem Fell?"

"Ja, ja!"

"Und so weißen Pfötchen?"

"Exakt!"

"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"

Ich bin Igitt.

"So, damit du es weißt, ich habe mit deinem besten Freund geschlafen!"

"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."

Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere Dich nicht'?"

Normale Leute so:

Linde, Buche, Fichte.

Ich so:

Baum, Baum, Weihnachtsbaum.

Geschichtslehrer in der Abschlussklasse einen Tag vor der Prüfung: "Aufgrund der aktuellen politischen Lage, würde ich sagen, dass wir nochmal das alte Ägypten und die Französische Revolution wiederholen."

Hallo, ich bin's Olli und schaue gern Super RTL!

Muss ich mit einem positiven Schwangerschaftstest in Quarantäne?

Hacker-Witz

Ich habe meinen Hund dabei erwischt, wie er sich in mein Amazon-Konto gehackt hat ... auf der Suche nach einem automatischen Leckerli-Spender!

"Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht, wir waren zehn und sie war 10!"

Gespräch, das ich gerade mitgehört habe: „Katzenvieh, du gehst jetzt mit rein!" Ein empörtes Miau folgte. „Keine Diskussion, Abmarsch! Schwing deinen Flauschearsch durch die Tür!"

Ich mag Katzenmenschen. 😅

Harry geht zu Voldemort und sagt: "Ich habe etwas, was du nicht hast."

Voldemort: "Komm mir jetzt nicht schon wieder mit der Nase!"

Harry: "Nein, Haare!"

Ich: *explodiert fast vor Stress*

Ich: "Ach ja, gute Zeit, um meine Lieblingsserie zu schauen, die ich sowieso schon fünfmal gesehen habe!"

Ich geh in den Entenpark, ich mach's mir dort gemütlich mit Rayman und Fruchtzwergen.

Lieber Weihnachtsmann,

ich wünsche mir zu Weihnachten

das neue IPhone.

Ich wurde von einer Hexe verflucht und kann dann keine Texte mehr nur noch rückwärts tippen.

Was meine Eltern sagen:

Morgen machen wir einen Süßigkeiten freien Tag.

Was ich verstehe:

Morgen machen wir einen Süßigkeitenfreitag!

Der Opa sagt: "Frizi, gehe zum Supermarkt und hole Alkohol." Frizi sagte: "Ok."

Spätestens war er zu Hause und meinte: "Opa, der Kassierer sagte, ich darf keinen Alkohol haben, weil ich zu jung bin." Der Opa sagte: "Dann sag einfach, ich bin 20 Jahre alt, ich habe zwei Kinder und meine Frau liegt im Krankenhaus und mein Ausweis ist in den Brunnen gefallen." Als Frizi da war, hat er gesagt: "Ich bin 2 Jahre alt und habe 20 Kinder, meine Frau ist in den Brunnen gefallen und mein Ausweis ist im Krankenhaus."

Ich hab in die Kinderklinik gefurzt, weil ich's kann!

Ich habe meine Frau gefragt, ob sie zu Weihnachten gerne ein Paar Diamantenohrringe hätte. Sie meinte, nichts würde sie glücklicher machen. Also habe ich ihr nichts gekauft.