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Ich-Witze

Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.

Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.

Ich verwechsel das immer.

Kein Bock, deine Mudda zu besuchen, zumal ich nicht wirklich Lust hab, in eine Mülltonne zu steigen.

Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣

Ein Elefant tritt aus Versehen auf eine Maus und sagt: "Ihh, ich bin auf Scheiße getreten!"

Sagt Jesus: „Ich hasse es, an Weihnachten Geburtstag zu haben!“

Sagt der Weihnachtsmann: „Ich muss an Weihnachten ARBEITEN!“

Sagt die Gans: „Und ihr denkt, ihr habt Probleme!“

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    • Ich habe Putin gesagt, dass er ein dummer Egoist ist. Ich stehe jetzt vor Gericht. 100.000€ für Beleidigung, 150.000€ Rückzahlung für die absolute Wahrheit. 😂😂😂😂

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    • "Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."

    "Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."

    "Genau deswegen mache ich mir ja Sorgen."

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    • Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.

    Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."

    Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"

    Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."

    Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"

    "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

    Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

    Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

    Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!"

    "Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"

    Geschwisterbeziehungen sind entweder so:

    "Blut ist dicker als Wasser! Ich würde jederzeit für dich sterben!"

    Oder so:

    "Nein, Herr Polizist, ich habe diese Person noch nie in meinem Leben gesehen."

    Es gibt nichts dazwischen.

    An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

    Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

    Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"

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    • Ich: Was ist Ronaldos Lieblingsfrucht?

    Er: Wassermelonen?

    Ich: Nein, Orangen!

    Er: Ehhhhhhhh, warum das denn?

    Ich: Naja, wegen Vitamin Siuuuuuuuuuuuu!

    Treffen sich zwei Kollegen und reden über Frauen.

    Sagt der Eine zum Anderen: "Ich suche mir eine Frau, die im Rollstuhl ist!"

    "Wieso denn das?", fragt der andere.

    "Weil diese mir immerhin nicht davonlaufen kann!"