Zurück

Ich-Witze

"Cheyenne sagt, ich habe Hunger."

Paul sagt: "Ich habe nicht."

Mir sagt: "Ja, aber ich habe Hunger auf euch!"

Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“

"Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

"Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

"Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

  • 0

    • Auf einem Festbankett tritt ein Mann ans Mikrofon: „Meine Damen und Herren, ich habe meine Brieftasche mit 800 Euro verloren. Der Finder bekommt eine Belohnung von 50 Euro!“

    Aus dem Hintergrund kreischt eine Stimme: „Ich gebe 75!“

    Meine Frau hatte neulich hohes Fieber.

    Ich half ihr, indem ich sie in die Küche trug. Sie konnte dann doch noch Frühstück machen.

    Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. „Sie wird noch essen", versichert ihr der Ehemann. „Wir teilen alles." „Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau.

    Darauf sie genervt: „Weil ich auf die Zähne warte!"

    Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“

    Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“

    Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"

    "Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."

    Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."

  • 0

    • Wie Männer zuhören:

    Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"

    Dann versteht ihr Mann:

    „Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,

    Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,

    Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,

    Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"

    In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."

    Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."

    Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.

    Meine Mutter bevor ich in die Schule gehe:

    "Hast du alles dabei?"

    "Ja."

    "Dein Brotdose?"

    "Ja."

    "Dein Turnzeug?"

    "Ja."

    "Deine Flasche?"

    "Ja."

    "Wirklich?"

    "Ja."

    Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

    Ich: "Haha, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich!"

    Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.

    "Was machst du da?"

    "Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"

    "Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.

    "Hier hast du doch alles was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid, WARTE WAS?"