Ich-Witze

Wenn du denkst, ich kann dich nicht als Fisch besiegen, dann hast du leider recht.

Davon krieg ich Tollwut. Toll, ich hab' Wut!

Heute ist Ostern. Du kannst Eier suchen. Ich werfe dir Eier gegen den Kopf!

"Das ist wie ein Streichelzoo", sagt ein Schwein. "Ich will den Bewohner streicheln!"

Angst? Ich? Niemals. Ich kenne keine Angst.

Eine Minute später: Aaaah! Ich habe Angst!

"Ich glaube an das Pferd. Das Automobil ist eine vorübergehende Erscheinung."

Zitat von Zar Wladimir Wladimirowitsch Putin.

Meine BFF schreibt: "Hab den Feueralarm angemacht, wie geht der wieder aus?"

Ich: "Bist du dumm?"

Sie: "Ja"

Ich: "Okay, sage einfach, ich war das nicht."

Sie: "Du so, ich hab gar nix gemacht!"

Lavender Brown zu Harry Potter: "Ich hasse Jungen mit großen Nasen!"

Harry: "Dann weiß ich, wer dein perfekter Ehemann sein wird."

Lavender: "Wer?"

Harry: "Sag ich dir in fünf Tagen."

Nach fünf Tagen: Voldemort attackiert die Schule.

Harry zu Lavender: "Der da!"

Manchmal ist mir dermaßen langweilig, da gehe ich mit einem Brathähnchen zum Tierarzt und frage: "Ist da noch was zu retten?"

Wenn ich ein See seh, brauch ich kein Meer mehr.

"Schatz, im Bad ist das Klobecken ganz versifft, und die Wanne macht mir Sorgen ..."

"Das kriegen wir schon in den Griff. Mach Du ganz in Ruhe das Klo. Ich ruf derweil an und mach Dir wegen der Wanne einen Termin zum Fettabsaugen."

Der Arzt zum Patienten: "Ich sag's Ihnen mal ganz unverblümt: Sie essen viel zu viel, Sie trinken und rauchen zu viel und Sie bewegen sich fast gar nicht!"

Der Patient: "Würden Sie mir diesen Befund mit lateinischen Begriffen aufschreiben, damit ich ihn meiner Frau zeigen kann?"

Schatz, bist du sauer?

Ja!

Warte, ich furz dich noch an!

💨

Jetzt bist du stinksauer 😂

"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."

"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."

"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."

"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."

Meine Mutter ist groß und 52.

Sie sagt: "Ich fahre gut, doch Züge fahren Güter!" Ich: "Ja, kann sein."

"Na, hilft das Stärkungsmittel?

"Nee, ich krieg die Flasche nicht auf!"

Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist geil und das andere ist krass."

Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"

"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"

"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."

Der Orthopäde rügt seinen Patienten: "Sie hätten sich vor der Untersuchung ruhig mal die Füße waschen können!"

"Das hat mein Hausarzt auch gesagt", antwortet der Patient, "aber ich wollte mir erst noch eine zweite Meinung einholen!"