Ich-Witze
Die Witze sind so schlecht, ich Pepsi wieder auf. Das Fanta ist nicht so lustig.
Ich bin Halb-Grieche.
Fetalicherseits!
Wollte gerade etwas zweiseitig ausdrucken und es hat auf Anhieb geklappt. Ich: beeindruckt.
Papier: bezweidruckt.
🎵 Ich hab' 'nen Puff.
Und mein Stammkunde heißt Jochen.
Er hat 'nen Dödel wie ein Rochen.
Jojojojojojo-Jochen! 🎵
Es wird dunkel und neblig.
"Ich wohne in Norddeutschland. Da habe ich schon Schlimmeres gesehen!"
Ich bei einem Dungeon: "Nur Verrückte würden da reingehen. Ich will da rein!"
Wer zum Teufel sammelt verschiedene Grabsteine von seinen Haustieren? Das können doch nur Verrückte machen. Also, ich bin dabei!
Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.
"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.
Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.
"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.
Putin wird verlegen und macht ein Referendum:
"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"
Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"
Mein Hund jagte immer Leute auf einem Fahrrad, bis ich ihm das Fahrrad wegnahm.
Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...
Am Wochenende bin ich ein Mofa. Halb Mensch, halb Sofa.
Zwei Mäuse sitzen auf der Wiese.
Plötzlich fliegt eine Fledermaus vorbei.
Darauf die eine Maus zur anderen: "Wenn ich groß bin, will ich auch Pilot werden!"
Na, Jochen fragt die Lehrerin: "Was verstehst du unter Notwehr?"
"Wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Nach ihrem ersten Schultag fragt der Vater Sabine: "Und was hast du heute gelernt?"
Sabine: "Nicht genug, ich muss morgen nochmals hin!"
Ich habe mit meinem Bruder zusammen ein Toupet gekauft.
Wir machen jetzt Haar-Sharing.
Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...
Ich habe nie verstanden, warum man "die Mauer" vor über 30 Jahren eigentlich abgerissen hat. Die war doch noch gut!
Es gibt Menschen, bei denen ich denke, dass sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Jeden Abend, nachdem ich die Tagesschau gesehen habe, schalte ich einen Horrorfilm ein, um mich irgendwie zu beruhigen.