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Ich-Witze

Vorstellungsgespräch bei Starbucks:

"Hi, ich bin Tom."

"Hi Ron, ich bin Linda."

"Ich freue mich heute hier zu sein, Lina."

"Ok Tim, du hast den Job."

  • 5

    • Ich liebe es, mich mit Kindern zu unterhalten.

    Erwachsene fragen mich nie nach meinem drittliebsten Tier.

    Ich beim Arzt: "Ich brauche eine Bestätigung, dass ich krank bin."

    Arzt: "Was fehlt Ihnen denn?"

    Ich: "Die Bestätigung."

    Draco stellt sich vor: "Hallo, ich heiße Draco."

    Hätte auch sagen können: "Ich bin Draco Malfoy. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat, und ich bin ein Todesser. Ich hasse Muggelstämmige wie Hermine und hasse rothaarige Weasleys."

    MrBeast 2022: Ich hab meinem hundertmillionsten Abonnenten eine Insel gekauft.

    MrBeast 2032: Ich hab meinem milliardsten Abonnenten ganz Amerika gekauft.

    Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende.

    Tom: "Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo!"

    "Jetzt übertreib mal nicht!"

    "Doch, komm mit, ich zeig es dir!" Sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf.

    Tom: "Entschuldige, ich würde meinem Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen."

    Die Frau dreht sich um: "Jan, hier ist das Arschloch, das in deine Trompete geschissen hat!"

    Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"

    Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"

    Lehrer: Was kommt nach 99?

    Katze: Ähm... Einkatzert?

    Hund: Ich habe da eine bessere Idee!

    Ich bin sexueller Selbstversorger.

    Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.

    Ein Zebra besucht einen Bauernhof in der Schweiz. Als es bei den Hühnern ankommt, fragt es: „Was macht ihr den ganzen Tag lang?“ Die Hühner antworten: „Wir picken Körner und wir legen Eier für den Bauer.“

    Dann geht es zu den Schweinen. Es fragt wieder: „Was macht ihr den ganzen Tag?“ Die Antwort ist: „Wir liegen im Dreck, und wenn wir geschlachtet werden, gibt es leckeres Fleisch für den Bauer.“

    Es läuft anschließend zu den Schafen. Es fragt, was sie den ganzen Tag lang machen. Die Schafe entgegnen dem Zebra, dass sie weiche und schöne Wolle für den Bauer produzieren.

    Es geht danach zu den Kühen. Es fragt wieder dasselbe. Die Antwort lautet: „Wir fressen Gras und wir geben dem Bauer frische Milch.“

    Als letztes läuft das Zebra zum Bullen. Es fragt: „So, was machst denn du den ganzen Tag lang?“ Die sehr schnelle Antwort lautet: „Zieh das Pyjama ab, dann zeige ich es dir!“

    Ich kenn' 'nen Witz vom Onkel Fritz, der hat ein Auto ohne Sitz – ja, der alte Witz, den alle kennen!

    Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, aber hier ist der Plot-Twist: Es ist gar kein Witz.

    Ich musste als Kind früher erraten, wie Salz auf Wasser reagieren könnte und wusste die Antwort nicht.

    Später kam die Auflösung des Salzes.

    Ein Mann klettert eine geöffnete Bahnschranke hoch.

    "Was machen die da?", will der Schrankenwächter wissen.

    "Ich vermesse die Schranke."

    "Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen."

    "Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!"

    Gehen zwei Online-Charaktere in eine Mission. Sagt der eine: "Geh mal kurz raus. Ich will mit dir Raketen werden spielen!"

    Beim Onanieren hörte ich jemanden "Hilfe" schreien.

    Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.

    Ich habe mir eine neue Waschmaschine von Siemens bestellt.

    Eine Weile später habe ich bemerkt, dass der passive Feminismus auch im Haushalt losgeht, weil die Waschmaschine weiblich ist und Siemens ein Teil des Genderns ist.

    Das hat mir richtig unnötig Geld gekostet.