Ich-Witze

"Das merkel ich mir!"

Ich habe heute einer Frau auf dem Fahrrad "Kuh!" nachgerufen. Sie drehte sich zu mir um und zeigte mir den Mittelfinger. Plötzlich ist sie schon in die Kuh hineingefahren, die da stand.

Wenigstens hab ich es versucht.

Ich habe mein Händy auf Flugmodus gemacht und mein Fenster aufgemacht. Jetzt schmeiß ich mein Händy raus, ist kaputt!

"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."

"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"

"Ich bin Metzger!"

Mathe ist wie die Tordifferenz von Schalke. Ich hasse Bruchrechnen!

Ein Wecker in Minecraft: Ich klingel nicht, sondern ich glocke.

Ich bin am Straßenrand gefahren und habe einen Unfall gesehen, und die Leute haben sich wie die Fliegen versammelt, weil ich immer neugierig bin, wer verletzt wurde und wie es passiert ist. Ich schrie laut: "Es ist mein Bruder!", um Platz für mich zu machen. Ja, alle taten es, aber mit seltsamen Blicken, die ich nicht verstand. Ich erreichte das Opfer, und es war ein Esel.

Rosen sind tot, Schule ist doof, Ich bin halb rot Und hab Kacke.

Was steht auf einem Grabstein eines Mieters? Ich hab zu viel gemietet!

Ich bin so schlecht im Bett, das musst du erlebt haben!

Ich bin zwar kein Thermometer, aber wenn du bei mir bist, werde ich rot.

Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.

Jeden Tag geht Opi zum Bäcker, legt 1 € hin und geht, ohne eine Brezel zu nehmen.

So geht das 3 Wochen weiter, bis die Verkäuferin sagt: „Entschuldigen Sie...“ Opi grinst. „Sie wollen bestimmt wissen, weshalb ich keine Brezel nehme, oder?“ Die Verkäuferin schüttelt den Kopf. „Nein, nein, ich wollte nur sagen, dass die Brezeln jetzt 1,20 € kosten!“

Frau Doktor, mein Mann will ständig starken Sex. Was kann ich ihm geben?

Ärztin: Meine Nummer!

Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“

Geht ein Vampir zum Bäcker:

Vampir: „Ein Brötchen bitte.“

Bäckerin: „Aber sie sind doch ein Vampir, sie brauchen doch eher Blut oder?“

Vampir: „Ja, da draußen ist ein Unfall und ich brauch was zum dippen.“

1. Kind: Papa? Warum heiße ich Snowflake? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

2. Kind: Papa? Warum heiße ich Feather? Papa: Weil dir bei der Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.

3. Kind: Hmmmmf ggdhghe? Papa: Halt die Fresse, Backstein!

Mir fällt keiner ein.

Sprüche, mit denen man seine Eltern zum Ausrasten bringt:

1. "Jaahaaa, mache ich. Aber nicht jetzt."

2. "Ich habe das schon verstanden, es ist mir aber egal."

3. "WEIL BAUM, WEGEN AST!"

Ich dampfe schon mehr als 40 Jahre.

Siegfried, 65, Lokführer.