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Ich-Witze

Sagt der verzweifelte Mathelehrer im Unterricht: „Die Klasse ist so schlecht in Mathe. Ich bin mir sicher, dass 80% bei der Klassenarbeit durchfallen werden.“ Sagt ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“

Wenn die Queen stirbt, hoffe ich, dass mein Urenkel zur Beerdigung eingeladen ist.

Deine Mutter ist wie ein Senfglas. Alle stecken ihr Würstchen rein.

Auch ich!

Mir ist grad aufgefallen, dass in dem Wort „Krimiautor“ ein „miau“ drinsteckt. Ich werde das Wort nie wieder richtig aussprechen können.

Was ich tue, wenn jemand für mich "Happy Birthday" singt:

1. Singen 2. Lachen 3. Wie ein voll Idiot da sitzen und nicht weiß, was man tun soll.

1. Warum gibt es den derzeitigen Klimawandel?

2. Warum ist der Klimawandel menschengemacht?

3. Welche Folgen hat der Klimawandel für die Welt?

4. Was kann man in der Schule und Zuhause machen, um den Klimawandel zu bekämpfen?

Ich bin ein sehr besorgter Bürger und würde das gerne wissen, danke!

Mia: "Magst du mich?"

Leon: "Nein, du."

Mia: "Oh, ok."

Leon: "Du hast mich aber nicht gefragt, ob ich dich liebe."

Mia: "Awwww, liebst du mich?"

Leon: "Nö!"

Mia: 😭😭😭😭😭😭

Er: Willst du mich heiraten??

Sie: Nein!!!

Er: Was habe ich gerade gefragt??

Sie: Willst du mich heiraten?

Er: Jaaaa

Sie: Warte was, oh nein!

Bett...

Ich möchte dich verführen.

Geil. Pizza!

Ich dachte eher an Bett.

Geil, Pizza im Bett!

Warum ich keine drei Töchter haben möchte? Ganz einfach, die Viagra-Pillen sind so teuer!

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    • Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.

    Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.

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    • "Mutti, der Stefan will immer meine Muschi sehen!", beschwerte sich Lisa.

    "Dein Bruder ist halt neugierig. Wenn Papa sie sehen wollte, wäre es gefährlich", meinte Mutti.

    "Papa zeig ich sie freiwillig", gab Lisa zu.

    "Und was sagte Papa?", fragte Mutti erschrocken.

    "Er sagt immer: "Es blüht und wächst im Garten, das Pfläumchen muss noch warten"."

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    • Ich schreie jeden Morgen in den Wald und warte auf das Echo.

    Ich setze auf Nachhalligkeit.

    Ich schreie jeden Morgen in den Wald und warte auf das Echo.

    Ich setze auf Nachhaltigkeit.

    Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.

    1× Fensterputzen.

    Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.

    Ich bin am Arsch!

    Der Vater kommt angetrunken und tierisch geil nach Hause. Er will unbedingt vögeln. Doch Mutter hat Menses, Tina hat Menses und Gina hat Menses. "Scheiß Menses, ab ins Schlafzimmer, ihr Arschlöcher! Ich kann auch bi", schimpfte der Vater.

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    • Klein-Lisa fragt die Mutter, was die große Schwester ständig nachts im Ehebett macht. "Na, Klara lernt, wie man später Babys macht", erklärte die Mutter.

    "Da habe ich doch recht", meinte Klein-Lisa, "denn unser Bruder Maik behauptete, sie fickt mit Papa."

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