Ich-Witze

Hey, das ist mein erster Witz, also bitte liked ihn! 👍

Wenn alles in Minecraft eckig ist, dann auch Steves Gehirn. Dann denkt er bestimmt auch um die Ecke.

Ich hoffe, ihr mögt ihn! 😊

Ich kenn' ein Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Piraten und schießen mit Tomaten.

Tomaten sind viel zu rot, dann schießen sie mit Brot. Brot ist viel zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist viel zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist viel zu kalt, dann gingen sie in den Wald. Der Wald ist viel zu tief, dann schrieben sie 'nen Brief. Der Brief ist viel zu kurz, dann lassen sie nen Furz. Der Furz ist viel zu eng, dann macht die Hose peng! ☄️

Es ist mächtiger als ich, es ist größer als das Universum.

Arme Leute haben es, reiche Leute brauchen es?

Nichts.

Nichts ist mächtiger als ich, nichts ist größer als das Universum. Arme Leute haben Nichts, reiche Leute brauchen Nichts?

Winter...

...zur kalten Jahreszeit brauchst du bei diesen Gaspreisen 3 Frauen, die dich wärmen.

Habe ich mit Excel ausgerechnet.

Sagt die Mutter: "Aufstehen, du musst zur Schule!"

Kind: "Sag mir zwei Gründe, warum ich in die Schule soll!"

Mutter: "Erstens, du bist 30, und zweitens, du bist der Schuldirektor!!!"

Treffen sich zwei Muffins im Backofen:

Ein Muffin zum anderen: "Aaaaa, ich werde gebacken!"

Der andere: "Aaaa, Hilfe, ein sprechender Muffin!"

Hi, ich bin's!

Alle Leute sagen, er ist schon tot, aber nein, ich sah mal einen Michael am Jaxen.

Martin beklagt sich bei einem Kumpel: "Mit Philipp ist es wirklich schlimm. Der Kerl hat einfach nie Geld."

Darauf der Freund: "Wollte er dich etwa anpumpen?"

"Nein, ich ihn!"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand. Wenn du errätst, wie viel, gehören die zwei Euro dir!"

"Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

Warum heißt du Eisen Eisen?

Hach, ich heiße FeFe!

"Wenn du einen Korb kriegst, einfach laut murmeln: Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab!"

Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Sagt der Taube: „Ich kann Behindertenwitze echt nicht mehr hören.“ Darauf der Blinde: „Sehe ich genauso.“

"Frei wie ein Adler, das Herz eines Löwen, denn ich bin polnisch!"

Sah gerade im Fernsehen, dass neben Ungarn die Türkei, Russland und Polen aus der Weltmeisterschaft rausgeflogen sind, und ich glaube, der Fussballgott mag keine Autokratie und Diktaturen!

Freya: "Ich habe gerade mit Polen gesprochen... Jetzt fehlen mir die Worte."

Diese Wortwitze... Ich hab echt kein Bock mehr!

Ich verstehe nicht, warum wir Deutschen im Krieg mit Bomben und Gewehren kämpfen. Wir haben doch Roland Kaiser, Maite Kelly, Helene Fischer, Andrea Berg...

Kämpfen 2 blonde gegeneinander.

Sagt einer von außen: "Ich bin für den mit dem Messer!"

Rennen beide weg!

Sitzen zwei Männer in der Hölle. Fragt der eine Mann den anderen: "Und, wie bist du in die Hölle gekommen?"

Darauf sagt der andere: "Ich bin schwerhörig geworden, ich bin in eine Kirche gegangen und dort sagte der Pfarrer: 'Faltet die Hände und betet', aber ich verstand 'kakt in die Hände und knetet', also habe ich's getan. Der Pfarrer schickte mich auf den Turm der Kirche, von unten schrie jemand zu mir hoch: 'Wenn du dort runter springst, bist du tot', aber ich verstand 'Wenn du dort hinunter springst, bekommst du ein Butterbrot.' Also habe ich's getan. So bin ich in den Himmel gekommen, dort sprach Gott zu mir: 'Willkommen im Himmel', aber ich verstand 'tritt mir in den Pimmel', also habe ich's getan, so bin ich in die Hölle gekommen. Und du?"

Darauf antwortete der Mann: "Ich bin mit einem gestohlenen Auto die Klippe hinuntergefahren."