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Ich-Witze

Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."

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    • Im Dummhausener Café:

    Gast: "Bekomme ich bitte einen Kaffee ohne Milch?"

    Kellner: "Selbstverständlich!" Nach einer halben Stunde erscheint der Kellner wieder beim Gast und sagt: "Wir haben leider keine Milch. Könnten wir Ihnen den Kaffee stattdessen ohne Sahne bringen?"

    Wenn deine Mutter furzt, geht die Welt unter und sie singt: "Ich heb ab"! 🤪

    Deine Mutter sieht auf dem Schrottplatz einen Spiegel und sagt: "So ein Bild hätte ich auch weggeworfen!" 😂😂😂

    Wenn deine Mutter furzt, geht die Welt unter und sie singt "Ich heb ab"! 🤩

    Mama fragt Hanna: „Wo ist denn dein Zeugnis?“

    „Hab ich Lena ausgeliehen, sie wollte ihren Eltern einen Schrecken einjagen.“

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    • Ich weiß zwar nicht viel über die Schweiz, aber die Flagge ist schon mal ein großes Plus.

    🗣Jemand: Warum ist Putins Tisch so lang?

    Ich: Weil Putins Tisch aus Pinocchio-Holz ist. Immer wenn er lügt, wird er länger.

    Das Häschen geht in den Blumenladen und sagt: „Hattu Deo?“

    Die Verkäuferin: „Nein, ich habe nur Blumen, tut mir leid.“

    Am nächsten Morgen kommt es wieder in den Laden: „Hattu jetzt Deo?“

    Die Verkäuferin: „Nein, leider nicht, sorry.“

    Am nächsten Morgen: „Hattu jetzt Deo?“

    „Ja, jetzt habe ich extra Deo gekauft.“

    Häschen: „Muttu benutzen!!“

    Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.

    Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻

    Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?

    Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.

    Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen."

    2 Stunden später: Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar."

    Bei Marie: Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht!"

    Niemand:

    Ich, die schon dreimal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten Login-Code vergessen hatte. ✨🫠

    Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.

    Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"

    Ein Amerikaner, ein Türke und ein Chinese wetten, dass sie am längsten in einer Sauna voller Fliegen bleiben können.

    Geht der Amerikaner hinein und kommt nach 5 Minuten wieder raus und sagt: „Ich gehe nie wieder in die Sauna!“

    Geht der Türke hinein und kommt nach 10 Minuten wieder raus und sagt dasselbe wie der Amerikaner.

    Geht der Chinese hinein und kommt erst nach 5 Stunden wieder raus. Die anderen fragen: „Wie hast du es geschafft?“ Der Chinese sagt: „Tsching, Tschang, Tschung, Chinesen sind nicht dumm, Chinesen in die Ecke scheißen, Fliegen um die Scheiße kreiseln!"