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Ich-Witze

Ich möchte nie ein Pinguin sein.

Selbst wenn ich stinksauer bin, finden mich andere immer noch niedlich.

Luise zum Vater: Papi, kannst du mit geschlossenen Augen schreiben?

Vater: Ja, ich glaube schon.

Luise: Dann unterschreibe bitte so mein Zeugnis!!!

Gestern in der Blase, heute atmet es Gase. Dr. Fötus: Abtreibungen, wie kann ich ihnen helfen!

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    • Ein Mann hat eine goldene Lampe gefunden. Als er rieb, kam ein Dschinni (kein Plan, wie man's schreibt) raus. Er sagte: „Du hast 3 Wünsche.“

    Der Typ: „Dann wünsch ich mir mehr Wünsche.“

    „Das kann ich leider nicht.“

    „Dann wünsch ich mir, dass ich es kann!“

    🫣

    Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

    „Nennst du mich etwa dick?“

    „Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

    „Jetzt bin ich auch noch faul?“

    „Jetzt reg dich doch nicht auf!“

    „Ach, hysterisch bin ich auch noch?“

    „Das meine ich doch nicht!“

    „Also bin ich eine Lügnerin?“

    „Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“

    „Willst du mich etwa alleine lassen?“

    „😒“

  • 3

    • "Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."

    Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.

    ACHTUNG: Schwarzer Humor

    Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

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    • Eine Stripperin schaut verzweifelt in ihren Kleiderschrank und sagt:

    "Mann, ich habe mal wieder nichts Anständiges zum Ausziehen!"

    Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

    Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

    Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“

    Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

    Ich hab den Job.

    Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

    "Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

    "Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

    "Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

    Sie: "Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!"

    Er: "Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach 'nem Taxi gepfiffen!"

    Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

    Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

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    • Schlafzimmer...

    Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?

    Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.

    Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

    Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

    "Wo ist das Problem?"

    "Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

    Häschen geht zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

    "Nein, solch große Brote haben wir leider nicht."

    Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu ein soooooooo großes Brot?"

    "Nein, so ein großes Brot habe ich leider nicht."

    So geht das zwei Wochen lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm, und er backt extra für Häschen ein großes Brot. Am nächsten Tag geht Häschen wieder zum Bäcker. Der sagt: "Schau mal, heute habe ich ein soooooooo großes Brot für dich."

    Da sagt Häschen: "Kanddu mir bitte zwei Scheiben davon abschneiden?"