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Ich-Witze

Harry zum Basiliken: "sssaaallassa"

Basilisk: "saeerrsseee"

Ron daneben: Und jetzt nochmal auf Deutsch?

Harry: Was sag noch mal?

Ron: Sorry, ich mein' auf Englisch.

Bist du eine neue Kamera? Denn wenn ich dich ansehe, muss ich immer wieder lächeln!

Ich fragte meine Tochter nach einer Zeitung. Sie meinte, ich solle mit der Zeit gehen und gab mir ihr iPad.

Die Fliege hatte jedenfalls keine Chance.

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    • Zwei Freunde unterhalten sich. "Stell dir vor, ich habe endlich mein Puzzle fertig bekommen!" - "Toll! Wie lange hast du denn dafür gebraucht?" - "2 Jahre" - "Ist das nicht ein bisschen viel?" - "Nein! Ganz im Gegenteil! Auf der Packung stand: 4-99 Jahre!"

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    • Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"

    Metzger: "Ja."

    Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"

    Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

    Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

    Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

    Im Schwimmbad.

    Lehrer: „Bringt morgen eine Badekappe mit!“

    *Morgen*

    Lehrer: „Warum hast du keine Badekappe?“

    Thomas *Glatze*: „Ich brauch' keine, denn ich habe immer eine!“

    Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Na, soll ich dir helfen?“ Der Polizist hob den Jungen hoch, und er klingelte.

    „Und nun...“, sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen!“ 😂🤣

    Mutter zu Fritzchen: „Ich hab gesagt, du sollst das Geschirr abwaschen. Ich rede doch nicht gegen die Wand, oder?“

    Fritzchen: „Eigentlich schon.“

    "Vielen Dank für das Geschenk, Opa!"

    "Aber das ist doch nicht der Rede wert!"

    "Find ich auch, aber Mama hat mir gesagt, ich soll mich trotzdem bedanken." 🤣

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    • Dummer Spruch auf der Arbeit:

    "Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"

    "Ja, was gibt’s?"

    "Nichts, wollte nur stören."

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    • Leute, Lars ärgern? Wenn Lars keinen Bock hat, hier drauf, dann kann er gleich abholen, ne? Na ja, Lars, du stinkst! Wusstest du, dass Sohn Arazuhl hat mir das gesagt, dass ich dir das sagen soll und ich bin euer Fan. Kennst du eigentlich Chaosflo? Der hat zu dir gesagt, dass Lars eine Nacktschnecke ist! Karlsruhe Flo Flo 44 meine ich damit, ok? Okay, na ja Lars, was ich dir nur sagen wollte, du stinkst!

    Leute, wer kennt alles Lars, der abonniert? Oder wobei, abonnieren gibt's hier gar nicht. Sag mal, bin ich dumm? Na ja, wenn ihr Allahs kennt, der will es, den Daumen hoch, meine ich jetzt, z. B. Okay, na ja, wem ist alles ärgern die alles vielleichter? Wie oft habe ich das jetzt schon gesagt? Wenn ein Like da und es gibt keine Abos. Ich bin so bescheuert, es geht also wieder, aber ist jetzt steht er dreimal Abus. Okay, ich hör jetzt auf. Okay, brgr ärgern Lars und wie gesagt, wer alles Lars kennt, Lesben Like. Danke eeeeeeeeeeeeeeee

    Leute, ich habe gerade Arazhul aus Versehen beleidigt, geil, oder, oder, oder, oder, cool, ganz neue Leute, geil, weil der wird sich an Lars zu ärgern. Habt ihr Bock drauf? Wenn ja, dann gibt Like. Danke und so. Zu guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen.

    Wisst ihr was, mein Navi spinnt richtig.

    Z. B. ich sitze auf einer Bank und frage: "Wo finde ich eine Bank?" 3 Sekunden später: Mein Navi: "Sie haben ihr Ziel erreicht!"

    Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Skelette sind tot, Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...

    Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet.

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