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Ich-Witze

Deine Mutter ist so fett, ich wollte mich von ihr wegdrehen, aber da war sie auch.

Beim ersten Date:

Sie: Ich liebe Männer, die es gefühlvoll angehen und nicht nur ans Vögeln denken.

Ich, verständnisvoll nickend, schlürfe meinen Ananassaft.

Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.

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    • Harry sagt zu Voldemort: "Ich habe etwas, was du nicht hast!"

    Daraufhin sagt Voldemort: "Ist es schon wieder die Nase?"

    Harry: "Nee, Haare."

    Hab gestern ein Reh überfahren, muss ich erst mal verarbeiten.

    Dieter, 25, Metzger.

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    • Ich kann jede Sprache, außer Spanisch!

    Okay, dann sag mir mal: Was heißt "Broma" auf Deutsch?

    Das kommt mir Spanisch vor! 😉😂

  • 5

    • In meinem Beruf treffe ich jeden Tag neue Personen.

    Lukas, 32, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

  • 2

    • Arzt: „Sie sind zu dick.“

    Patient: „Ich hole mir lieber noch eine zweite Meinung.“

    Arzt: „Ok, Sie sind auch hässlich.“

    Ist kein Witz.

    Kennt ihr Mario Kart Wii (MKW)?

    Wenn ja, wer ist euer Lieblings-MKW-Youtuber?

    Einfach in die Kommentare schreiben. Ich würde mich freuen.

    Ist zwar kein Witz, aber mich würde es mal interessieren, wer euer Lieblings-Minecraft-Youtuber ist?

    Elina = 💚

    Benx = ❤️

    Pat = 💛

    Isi = 🧡

    Ich hab jetzt nur 4, aber schreib sonst einfach den Namen.

    Eine füllige Frau steht vor ihrem Spiegel und fragt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

    Spieglein: "Geh mal ein bisschen zur Seite, ich kann doch gar nichts sehen!"

    Arzt: "Sie sind zu dick!"

    Patient: "Ich hole mir lieber noch eine andere Meinung."

    Arzt: "OK, Sie sind auch hässlich!"

    Die erste Vorlesung des Biologiestudiums... Fragt der Professor eine junge Dame in der ersten Reihe: „Wie viele Sexstellungen kennen Sie?“ „22!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“

    „Der Herr in der Mitte, wie viele kennen Sie?“ „14!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“

    „Die schüchterne Dame da hinten, wie viele kennen Sie?“ „Nur eine...“ „Ah, welche denn?“ „Naja, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine auseinander und er liegt in der Mitte.“ Stimme aus der letzten Reihe: „Geeeil, 64!“

    Ein Fahrradfahrer fährt mit einem Beutel bei der Polizei vorbei. Die Polizei fragt: „Was hast du in deinem Beutel?“

    Der Fahrer: „Nur Mehl!“

    Der Polizist: „Aha, das sagen sie alle.“

    *Schaut rein*

    Polizist: „Da ist wirklich nur Mehl drinnen... Du darfst weiterfahren.“

    *1 Woche später*

    Polizist: „Da ist wieder nur Mehl drinnen, du darfst weiterfahren!“

    *1 Jahr später*

    Polizist: „Ich bin sowieso nicht mehr im Dienst, kannst du mir bitte eine Frage beantworten, die ich mir die ganze Zeit stelle... Was hast du geschmuggelt?“

    Fahrradfahrer: „Achso ja... Fahrräder natürlich!“

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