Ich-Witze

Mami, Mami, werde ich eigentlich für etwas bestraft, was ich gar nicht getan habe?

Mama: Aber nein, das wäre doch total ungerecht!

Kind: Gut, ich habe mein Zimmer nicht aufgeräumt!

Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."

Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 10 Kekse hast und ich 2 Kekse nehme, wie viele Kekse hast du noch?"

Fritzchen: "10 Kekse."

Ich geh' jetzt zur Musikschule!

"Victoria und Gangster essen einen Donut. Dann kommt Klausdiemaus und fragt: "Ich hab Hunger, weil meine Eltern Harz 4 haben, könnte ich ein Stück abhaben?" Ich sage: "Ja, die Mitte!" 😂

Der Papa hat gerade Abwasch gemacht, da kam der Sohn und sagt: "Ich helfe dir dabei!" Sagt der Papa: "Was hast du schon wieder angestellt? Das Radio?"

Gestern habe ich zwei Leute hinter dem Kino gesehen, die getuschelt haben, dass sie sich gerne Snacks von zu Hause mitnehmen wollen, aber Angst haben, erwischt zu werden. Ich musste so sehr lachen, dass mir die Pringels auf die Spaghetti Bolognese gefallen sind.

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: "Woran glaubst du?" Busch sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm komm zu meiner Rechten." Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken." Er fragt Trump: "An was glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"

Was ist der Unterschied zwischen einem AMG und 20 toten Kindern?

Einen AMG habe ich nicht in meiner Garage.

Was könnte auf dem Grabstein von -A stehen?

- "Jetzt bin ich weg, ihr Schlampen!"

Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?

Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!

Drei Blondinen hängen an der Stange. Nach ein paar Sekunden tun die Hände weh. Pustet die erste in die Hände und fällt runter. Pustet die zweite in die Hände und fällt runter. Die, noch an der Stange hängt, pustet sich abwechselnd in die Hände. Da sagt sie: "Ich bin ja nicht so dumm und Puste gleichzeitig in beide Hände", und fällt runter. 😂

Deine Mutter sitzt im Auto und sagt: "Ich krieg' die Kurve!"

Ich habe meiner besten Freundin gesagt, dass sie unverwechselbar ist.

Sie hat gefragt, warum, und ich habe geantwortet, weil du so unverwechselbar dumm bist.

Deine Mutter sitzt in einem Aufzug und sagt: "Ich kann fliegen!"

Ein WIRKLICH schlechter Witz:

"Herr Doktor, immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein Auge weh."

"Dann sollten Sie mal den Löffel aus der Tasse nehmen!"

Deine Freundin legt sich auf ein Auto und schreit: „Ich bin ein Transformer!".

Kann ich Ihre Muschi streicheln?

Ja, wenn Sie so lange die Katze halten.

Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"

Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hoch. Der eine sagt: "Grüß Gott!" Der andere sagt: "So hoch wollte ich aber gar nicht steigen!"🤣