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Ich-Witze

Ich bin eine Wurst, du bist eine Wurst, wir alle sind Würstchen! Alles besteht aus Würstchen.

Was schmeißt du denn die Zwieback in die Mülltonne? Die hatte ich doch vor kurzem erst gekauft!

"Weil die bereits steinhart und staubtrocken waren!"

Ich: "Hey, Fritz, guck mal! Da läuft gerade ein Film über dich und deine Freunde..."

Fritz: "Echt jetzt? Und wie heißt dieser Film?"

Ich: "Das Land der Affen."

Als ich glücklich war...

2017 war ich 40 Tage im Jahr glücklich.

2018 war ich 35 Tage im Jahr glücklich.

2019 war ich 32 Tage im Jahr glücklich.

2020 war ich 25 Tage im Jahr glücklich.

2021 war ich 18 Tage im Jahr glücklich.

2022 werde ich 10 Tage im Jahr glücklich sein.

Ich habe heute den genialen Satz gehört:

"Nein, die Steffi ist die Einzigste, die die Dienstpläne halt anders als die anderen gemacht hat."

"Sind Sie geheiratet?"

"Das heißt nicht geheiratet, sondern verheiratet. Nein, bin ich nicht mehr."

"Ah, dann sind Sie also verschieden!"

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"

Mama, darf ich draußen die Blumen gießen?

"Marie, es regnet doch!"

Na, und... Dann nehme ich halt nen Schirm mit!

  • 1

    • Jungs: Lasst euch nicht von Mädchen das Herz brechen, wir sind immer noch stärker.

    Ich: 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

    Die Nachbarskinder wollen, dass ich bei einer Wasserschlacht mitmache.

    Ich zieh mich nur noch schnell an und sobald das Wasser kocht, kann es losgehen.

    "Sein oder nicht sein, ich glaube, das ist meins."

    "Tun oder nicht tun, es gibt kein Versuchen."

    Und ich hab immer versucht, vom Futter meines Hundes zu essen. Ich sollte es einfach machen.

    „Brennholzverleih“ soll der kürzeste Witz sein. Ich bin selber #Gegenspam. Manche haben es falsch verstanden, ich wollte das nur klarstellen.

    Was ist das Schlechteste an dem Witz?

    "Dass ich auf Veröffentlichen gegangen bin!"

    Anruf bei Frau Merkel:

    "Guten Tag, ist da die Bundeskanzlerin?"

    "Entschuldigen Sie, aber ich bin keine Bundeskanzlerin mehr."

    "Oh, tut mir leid..."

    5 Minuten später:

    "Hallo, ist da die Bundeskanzlerin?"

    "Ich habe Ihnen doch schon gesagt, dass ich keine Bundeskanzlerin mehr bin!"

    "Ja, aber ich wollte es gerne nochmal hören."